Post oficial de chistes

Dos amigos están jugando al golf en un campo al lado de un cementerio donde está teniendo lugar un entierro. Uno de ellos interrumpe el juego, se acerca para ver de lejos la ceremonia, se inclina, dice una bendición, y regresa al juego. El compañero le dice

-Manolo, eres las persona más noble que he conocido. Sientes el dolor de las demás personas cuando pierden a un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo.

-La verdad, después de 23 años casado es lo menos que podía hacer por ella.

En un entierro, el cura esta alabando al difunto:
- Andres, era un hombre muy bueno.
- Era un gran esposo, y un gran padre.
- Andres, era una persona honesta, bondadosa, sincera....
- Era trabajador, no le gustaba estar de juerga con los amigotes, y no bebía.
La mujer del difunto, se acerca a su hijo, y le dice susurrando:
- Vete sigilosamente hasta el ataúd, y mira si es tu padre, o es otro
el que hay dentro.

A los dos. Muy buenos.

Dos caballeros están pescando tranquilamente tomándose unas cervecitas.

Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Miguel:
-"me voy a divorciar de mi mujer; lleva más de dos meses sin hablar conmigo"

Mariano sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice....
-"piensatelo bien Mikel..., mujeres así son dificilísimas de encontrar"

Un señor después de 2 días de marcha llama a su mujer:

-.Amor qué vas a cocinar..?

Ella molesta le dice:

- Una Olla de Mierda..!






Y él le responde:


-Prepara media, porque hoy tampoco voy a casa..!!

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo.

Aburrido, el Zoófilo dice:
- 'Y si nos follamos a un gato?'

Entonces el Sádico dice:
- 'Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!'

Dice el Asesino:
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!'

Dice el Necrófilo:
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!'

Y dice el Pirómano:
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!'

Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:

- '¿Y tú? ¿no dices nada???'

Y el Masoquista dice:







Miauu

MILAGRO

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!
__________________

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona, la
ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos
la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas,
ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico Español responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados! fíjense que nosotros en
España, cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo ponemos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

JEJEJEJEJJEJEJEJEJEJEJEJJEJE

Maricón en ruso

Sergei (ser gay)

uno le dice a otro

que te gusta mas follar o la navidades?

y le dice

las navidades que son mas a menudo [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

- Oye, ¿tu tienes algún hobby?
- Si, las mujeres y la caza.
- Ajá, ¿y que cazas?
- Mujeres.

Por circunstancias de una noche, dos amigos tienen que dormir juntos.

de madrugada se despiertan, y le dice Andres a Manolo:

Manolo, vete para un lado.

No, que me la metes,

Que no hombre, si es para sacártela!

sabarcar escribió:uno le dice a otro

que te gusta mas follar o la navidades?

y le dice

las navidades que son mas a menudo [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

, el pobre

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero
volvería a informar a la otra de la otra vida, pues no
sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor
era que no existiera nada después de la muerte!!!

Después de una larga vida juntos, el marido fue
el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el
contacto pactado:

"Maria, Maria ...!!!" -

"¿Eres tú, Manolo?" -

"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -

"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

"Bueno, me levanto por la mañana y echo varios polvos.
Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf
a retomar las relaciones sexuales.
Después hago una siesta a la sombra,
pues el sol calienta demasiado, y luego
sigo follando un par de veces más. Luego
tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa,
pues solamente como porciones de verduras.
Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf
y luego tengo relaciones sexuales, más o
menos por el resto de la tarde.
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y
otra vez a hincharme de follar, cambiando de
hembra siempre, hasta altas horas de la noche.
Luego a dormir y al día siguiente se comienza
de nuevo "

"¡Oh!!!, Manolo!, ¿¿estás en el Cielo...??????????

"¡No, Maria, no...!
Ahora soy un conejo en Medina del Campo!!!"...

Le dice un viejo de 65 a su entrenador en el Gimnasio :
"Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 25? "

El tipo lo mira y dice... Pues.....Yo le recomiendo el cajero automático !!!!!

El marido infiel con remordimientos de conciencia que se lo confiesa al amigo:

_ Me siento fatal, se lo tengo que decir.
- Jamás hagas eso, te mandará a tomar por culo
- ¿Y cómo se lo digo entonces?
- Mira, de decírselo, que yo no lo haría, cuando estéis follando y ella se vaya a correr...entonces, en ese momento no se va a enfadar, es imposible.

Esa misma noche están dale que te pego y cuando ella está a puntito...

- Aaaaaaaaaa, aaaaaaaaaaaaaaaaa, aaaaaaaaaaaaaaaaa
- María
- Aaaaaaaaaaa ¿queeeeeeeeeeeeee?
- Que tengo otra
- PUES MÉTEMELA POR EL CULO

Madridista almedralejense escribió:El marido infiel con remordimientos de conciencia que se lo confiesa al amigo:

_ Me siento fatal, se lo tengo que decir.
- Jamás hagas eso, te mandará a tomar por culo
- ¿Y cómo se lo digo entonces?
- Mira, de decírselo, que yo no lo haría, cuando estéis follando y ella se vaya a correr...entonces, en ese momento no se va a enfadar, es imposible.

Esa misma noche están dale que te pego y cuando ella está a puntito...

- Aaaaaaaaaa, aaaaaaaaaaaaaaaaa, aaaaaaaaaaaaaaaaa
- María
- Aaaaaaaaaaa ¿queeeeeeeeeeeeee?
- Que tengo otra
- PUES MÉTEMELA POR EL CULO

:TIDUS: escribió:

Madridista almedralejense escribió:El marido infiel con remordimientos de conciencia que se lo confiesa al amigo:

_ Me siento fatal, se lo tengo que decir.
- Jamás hagas eso, te mandará a tomar por culo
- ¿Y cómo se lo digo entonces?
- Mira, de decírselo, que yo no lo haría, cuando estéis follando y ella se vaya a correr...entonces, en ese momento no se va a enfadar, es imposible.

Esa misma noche están dale que te pego y cuando ella está a puntito...

- Aaaaaaaaaa, aaaaaaaaaaaaaaaaa, aaaaaaaaaaaaaaaaa
- María
- Aaaaaaaaaaa ¿queeeeeeeeeeeeee?
- Que tengo otra
- PUES MÉTEMELA POR EL CULO

Gracias

Esto es un culerdo llamado Joan Laporta que va a la Plaza Mayor, claro de Madrid, y se sienta en un bar, llama al camarero y le dice:
"Nen, ven aquí."
El camarero llega y le dice:
"Aquí en Madrid no se dice nen, así que no me vuelva a llamar así... Puede llamarme Chaval, Jefe, Tío... pero nen no, por favor no lo vuelva a hacer."
El culerdo se empieza a mosquear y le dice:
"Vale, Tío, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza".
A lo que el camarero le contesta:
"Aquí en Madrid no tenemos vasitos de cerveza, le puedo poner una cerveza, una caña, una jarrita, un tubo, una birra.... pero un vasito de cerveza... no!!"
El culerdo ya con un rebote de cojones le dice:
"Collons, pues ponme una caña, Tío. Y de camino tráeme unas olivitas."
El camarero mira al "polaco" con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados dice:
"Aquí en Madrid no tenemos olivitas, le puedo poner unas aceitunas si quiere..."
El culerdo ya aguantándose pa´no lanzarse a por el camarero le dice:
"Un segundo tú, que tengo una curiosidad, aquí en Madrid ¿cómo se llama a los hijos de puta??"
Y le contesta el camarero:
"Aquí no los llamamos, vienen solitos, unos en el puente aéreo y otros por la N-II

Tonto, ¿de qué quieres el bocadillo?
De jamón mismo

Que buena

El médico andaluz al paciente:

-E ute diabético?

No zeñó, yo zoy del zevilla de toa la via

Madridista almedralejense escribió:Un negrito logra llegar en patera a Cadiz, sufre de hipotermia, son las 4:00 de la mañana y tiritando, sin apenas abrir las manos ve luz tras una puerta, es una panaderia...

- Por favor...por favor...
- Buenos cojones, otro pidiendo, anda vete a tomar por culo ya picha...
- No por favor...tengo frio, mucho frio...
- ¿Frio?, tira pa dentro

El panadero le abre la puerta del horno, que parecia una habitacion y le dice que pase, 300ºC, con 30 segundos bastaria...penso.
Y las dos horas se acuerda del negro, al que no habia sacado del horno aun, corre nerviosisimo, abre la puerta y al fondo ve al negro sentado tiritando aun que le dice.

- Esa puertaaaaaaaaaaaaaaaaaaa [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

No lo pillo

MadridistaCatalán escribió:

Madridista almedralejense escribió:Un negrito logra llegar en patera a Cadiz, sufre de hipotermia, son las 4:00 de la mañana y tiritando, sin apenas abrir las manos ve luz tras una puerta, es una panaderia...

- Por favor...por favor...
- Buenos cojones, otro pidiendo, anda vete a tomar por culo ya picha...
- No por favor...tengo frio, mucho frio...
- ¿Frio?, tira pa dentro

El panadero le abre la puerta del horno, que parecia una habitacion y le dice que pase, 300ºC, con 30 segundos bastaria...penso.
Y las dos horas se acuerda del negro, al que no habia sacado del horno aun, corre nerviosisimo, abre la puerta y al fondo ve al negro sentado tiritando aun que le dice.

- Esa puertaaaaaaaaaaaaaaaaaaa [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

No lo pillo

Seguía teniendo tanto frío que cuando abrió la puerta del horno en el que estaba, se quejó de que entraba corriente ...es muy bueno.

almendra cuentate otro