Post oficial de chistes

Este es un CATALAN que va al A.B.C. a poner una esquela:
- Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
- Muy bien, diganos el texto que queria poner.
- Maria ha muerto.
- Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de poner
el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el
funeral, o algo asi...
- Yo quiero poner Maria ha muerto.
- Espere que voy a consultar con el director...
A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:
- Bueno hemos estado deliverando su caso, y bueno por venir de tan
lejos, porque es catalan no?, hemos decidido regalarle tres palabras,
osea que puede usted poner tres palabras mas.
- Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett.







Un catalan se levanta a ir al baño mientras viaja en el autobus.
Mientras va encerrado envuelto en sus propios aromas el autobus vuelca.
Llegan los cuerpos de rescate y sacan heridos de aquí y alla, cortando
fierro con torchas. Y alguien dice:
-Yo vi que un hombre entro al baño antes del accidente.!
El cuerpo de rescate va y toca la puerta del baño del autobus diciendo:
-Abra somos de la Cruz Roja.!
Y una voz responde:
-Yo ya di! Antes de subir al autobus yo di.!!!

Dos amigos hablando:

Joder con la del tercero, se la ha cepillado toda la comunidad, excepto el portero.
¿Es maricon?
No, automatico.

Dos maricas que deciden irse a Miami de vacaciones , una vez en el avion uno le dice al otro.
-Maricon, me he puesto cachondo, vamos a hacerlo en el avion.
el otro le grita
Quita maricon, que nos echan
No, ya veras como no pasa nada, da un salto y se levanto y grita
-Fire, fuego por favor, nadie le hace caso asi que los dos maricas se lian, dale que te pego hasta llegar a Miama, una vez aterizado, los pasajeros bajan , una azafata les despide, hasta encontrarse con un hombre, con la cabeza inclinada y queajndose,
Ay, mi cuello, por dios que creia que no llegaba
-Señor, por que no nos pidio un cojin, le increpa la azafata y el hombre se vuelve encolarizado y legrita
-UN COJIN , UN COJIN, SI SE LEVANTO UNO Y PIDIO FUEGO Y LE HAN DADO POR CULO, POR UN COJIN QUE ME HUBIERAN HECHO..............

Una chica confesandose
-Padre, hacerlo en el campanario es malo
Y el cura le responde
-Si, pero el sitio es cojonudo.

frm escribió:Dos amigos hablando:

Joder con la del tercero, se la ha cepillado toda la comunidad, excepto el portero.
¿Es maricon?
No, automatico.

Un señor entró en una tienda de mascotas en busca de un loro. Había tres, de distintos precios. Porque cada uno tenía una habilidad diferente, según el vendedor. El primero, que era el más barato, sabía latín y griego. El segundo era carísimo -un millón de dólares-, porque era capaz de hablar, además de esas dos lenguas clásicas, los idiomas más imprescindibles: inglés, alemán, francés, español y hasta chino. El precio del tercero triplicaba esa cantidad. ¡Tres millones de dólares!
-¿Y qué hace, qué demonios hace este loro para valer tanto? -preguntó el cliente.
Y el vendedor, muy ufano, expresó la razón de semejante carestía:
-No habla nada, pero los demás lo llaman maestro.

Un hombre después de pelearse con su última novia, decidió irse de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso...hasta que se hundió el barco.


Naufragó a una isla desierta, no había nada. - sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito con la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde: remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.

-¡Qué increíble! ¡Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa!

- Oh, este bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.

- Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.
- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.

Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor siéntate. Que te doy de beber?
- Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.

El hombre piensa: "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.

- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? -
Ella lo mira a los ojos y parpadea...


El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice...









NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL MADRID !!!!!!!!!!!!!!

El Gran Blanco escribió:Un hombre después de pelearse con su última novia, decidió irse de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso...hasta que se hundió el barco.


Naufragó a una isla desierta, no había nada. - sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito con la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde: remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.

-¡Qué increíble! ¡Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa!

- Oh, este bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.

- Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.
- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.

Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor siéntate. Que te doy de beber?
- Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.

El hombre piensa: "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.

- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? -
Ella lo mira a los ojos y parpadea...


El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice...









NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL MADRID !!!!!!!!!!!!!!

El Gran Blanco escribió:Un hombre después de pelearse con su última novia, decidió irse de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso...hasta que se hundió el barco.


Naufragó a una isla desierta, no había nada. - sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito con la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde: remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.

-¡Qué increíble! ¡Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa!

- Oh, este bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.

- Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.
- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.

Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor siéntate. Que te doy de beber?
- Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.

El hombre piensa: "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.

- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? -
Ella lo mira a los ojos y parpadea...


El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice...









NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL MADRID !!!!!!!!!!!!!!

1.- EL DIARIO DE ELLA.
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.

Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.

Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara, empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.

Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.

Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

2.- EL DIARIO DE ÉL

El Madrid perdió. Al menos eché un polvo.

DIARIO DE UNA JEFA
Hoy he despedido a mi becario. ¿Que por qué he despedido hoy a mi becario? Veréis:
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos, pero os lo cuento desde el principio:
Esta mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese: "Feliz cumpleaños querida".
Pero él no me dijo ni buenos días... Y me dije a mi misma: "¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!".
Continué imaginando: "Los niños seguro que se acordarán!,
Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo: "Buenos días, Sra Pérez, ¡Feliz cumpleaños!"
Finalmente, alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el mediodía, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo:
"Sabe Sra Pérez...hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".
Acepté y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho y en el camino de vuelta, él propuso:
"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina, vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".
-Está bien, como quieras, -respondí-.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!"
Y allí estaba yo, desnuda, sin sujetador, ni bragas, echada en el sofá del salón...!
¡No somos nadie

El rabino muere y su congregación decide, después de algún tiempo, que la viuda debe casarse de nuevo.

-Es un pueblo pequeño y el único candidato disponible es el carnicero, a quien ella acepta con un poco de renuencia, dado que estaba acostumbrada a vivir con un estudioso.

-Después del casamiento, el viernes por la noche después de tomar el baño ritual, el nuevo marido dice a la rabina:

-Mi madre siempre dijo que antes del comienzo de sábado es un precepto hacer sexo antes de salir.

-Entonces ellos lo hacen... Y cuando vuelven del servicio él dice:

-Según mi padre es un precepto hacer sexo antes de encender las velas.

-Entonces ellos lo hacen de nuevo... Y cuando es tiempo para ir a dormir él dice:

-Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado...

-Ellos lo hacen de nuevo... Finalmente van a dormir y cuando se despiertan en la mañana él dice:

-Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza el domingo después de un sábado sagrado teniendo sexo.

-Y vuelven a hacerlo...

-Ese domingo ella va al mercado y se encuentra con una amiga que le pregunta:

-¿Y como es tu nuevo marido?

-Bueno, mira, un intelectual no es... ¡Pero viene de una familia maravillosa!

El Gran Blanco, el maestro del chiste del Mito!!!

Un vasco llega a una ferreteria:
Buenos dias pues,
Buenos dias, en que puedo ayudarle caballero.
Joder querria la mejor motosierra que tengais.
Esta Ud. de enhorabuena, tenemos el ultimo modelo alemasn, testato , con una media de cinco mil troncos al dia, pura maquinaria y fiabilidad alemana, es la mas vendida del mundo,
Joder, dame una pues.
Al dia siguiente vuelve el vasco mas cabreado que un pavo en un matadero.
Joder fiabilidad alemana, fiabilidad alemana, no pase de tres mil troncos en un dia.
Dejeme probar, el dependiente coje la motosierra y apreta un boton y se pone en marcha y el vasco grita
AY VA LA OSTIA Y ESE RUIDO.

Patxi e Iñaki van pescar sardinas a la ria de Bilbao.

Quedan en el muelle y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande, joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta
con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría, y la hostia pues y así.
- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecagüen!.
- Vale, vale.

Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.

Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

El Gran Blanco escribió:Patxi e Iñaki van pescar sardinas a la ria de Bilbao.

Quedan en el muelle y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande, joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta
con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría, y la hostia pues y así.
- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecagüen!.
- Vale, vale.

Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.

Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

Un hombre que siempre que llega a casa borracho su mujer le pega, decide pedir consejo a un amigo:

"Eh, tío, tengo un problema".

"¿Qué pasa?"

"Pues que siempre que llego a casa borracho, mi mujer me pega. ¿Qué puedo hacer para que los vecinos no se enteren?"

"Haz lo que hacía un amigo mío: cada vez que te golpee, insúltala bien alto, así nadie se dará cuenta".

"¡Vale, suena bien, voy a emborracharme!"

A las 3 de la mañana llega el hombre, alcoholizado, a casa. La mujer le estaba esperando en el sofá y en cuanto éste abre la puerta de la casa, empieza a propinarle una paliza de mil demonios. Así que él empieza:

"¡Paff, eso por furcia!"

¡Poff, eso por irte con otro!"

La mujer lo coge, lo tira por la ventana y él grita:

"¡Y ahora me voy!"

Un día, una ama de casa buscaba leña para su cocina , estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caído, cuando se le escapo el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.
La mujer suplicó a Dios y Él apareció.
Le preguntó: -Por qué estas llorando mujer?

La mujer respondió que su hacha se había caído al río.
Dios entro al río, saco un hacha de oro y le pregunto a la mujer: Es esta tu hacha?
La noble mujer respondió: NO, Dios no es ésa. Dios entro nuevamente y saco del río un hacha de plata y volvió a preguntar: Esta es tu hacha mujer? No respondió la mujer…
Dios volvió nuevamente al río y saco un hacha de fierro y madera y nuevamente preguntó: Es está tu hacha? Sí respondió ella, ésa es...
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mando de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata…

Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando él tropezó y cayó al río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios,

Él apareció y le preguntó: Mujer, otra vez tú, ¿por qué estas llorando?
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.

Inmediatamente, Dios se tiro de cabeza al río, saco de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer: ¿Es este tú esposo? Sí, si, si asintió la Mujer.
Entonces Dios se enfureció: Eres una mujer mentirosa, exclamó!!!

Pero rápidamente la mujer le explicó: Dios, usted perdone, pero fue un malentendido.
Si yo hubiese dicho que “no”, entonces Ud. me habría traído a Mel Gibson del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mí casa con los tres hombres.
Más Yo soy una humilde mujer y no podría cometer TRIGAMIA…

Por eso es que le dije sí al primero de ellos…

Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.

MORALEJA…
“Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree”.

Moraleja del buen carpintero
Un día, el carpintero estaba cortando una rama de un árbol sobre un río y su hacha se le cayó al río. El infeliz carpintero le ruega a Dios, Dios se le aparece y le pregunta:
- "¿Por qué estas llorando?". El carpintero le responde que su hacha se le ha caído al río. Dios se mete al río y le saca un hacha de oro, le pregunta:
"Es ésta tu hacha?". El noble carpintero responde: "No." Dios se mete de nuevo al río y saca un hacha de plata. Le pregunta:
¿Y ésta, es tuya?". De nuevo vuelve a decir el carpintero: "No, esa no es." Dios vuelve al río y saca un hacha de hierro y madera, y pregunta:
- "¿es esta tu hacha?" El carpintero contento le responde: - "Sí"

Dios estaba tan contento con la sinceridad del carpintero que le dejó las tres hachas y mandó al carpintero a su casa. Al poco tiempo, el carpintero y su esposa paseaban por el campo, cuando su esposa tropezó y cayó al río. El infeliz carpintero le ruega a Dios y Dios se le aparece y le pregunta:
- "¿Por qué estas llorando?". El carpintero le responde que su esposa se ha caído al río! Dios se mete al río y le saca a Angelina Jolie y pregunta:
- "¿es ésta tu esposa?" - "Sí, Sí," contesta el carpintero. Dios se enfurece:
- "Eres un mentiroso!!!. Un rufián!!!"
El carpintero contesta:
- "Oh, Dios perdóname. Ha sido un malentendido, pues si digo que 'no' es Angelina Jolie, después tú me sacarías a Elsa Pataky. Después si digo que 'no' es ella, por último sacarías a mi esposa y diría que "sí" es ella, y entonces tu me dejarías con las tres. Dios, yo soy un humilde carpintero y no podría mantenerlas a las tres, solamente por eso dije sí la primera vez."

MORALEJA: LOS HOMBRES SÓLO MIENTEN POR CAUSAS HONORABLES CON BUENAS INTENCIONES.

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el director del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: comprenda Ud., es mucho dinero".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el director del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El director del Banco inquirió, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que 165.000 € y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El director, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le preguntó: como lo ha conseguido?

La viejecita contestó: " es simple, hago apuestas"

Apuestas? preguntó el director, que tipo de apuestas?

La viejecita contestó: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., 25.000 € a que sus pelotas son cuadradas!"

El director soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida.... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafió.

Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondió el director. Apuesto 25.000 € a que mis pelotas no son cuadradas.

La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondió el director, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche, el director estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del director. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25.000 € a que las pelotas del director son cuadradas.

El director aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El director se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el director convencido, “25.000 € es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".

La viejita se acerco al director y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el director se dió cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El director preguntó a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?


Ella contestó "Nada, solo que he apostado con el 100.000 € a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del director de Bancomer en mis manos".

Un marido le manda un sms a su mujer
-Cariño , estoy con los amigos tomando algo, estare en casa en treinta minutos, un beso, si vieras que pasado media hora no he llegado.............................. vuelve a leer el mensaje.

frm escribió:Un marido le manda un sms a su mujer
-Cariño , estoy con los amigos tomando algo, estare en casa en treinta minutos, un beso, si vieras que pasado media hora no he llegado.............................. vuelve a leer el mensaje.

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.

La otra muy triste a llanto tendido.

Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:

- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudó?

- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.

- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?

- Ay hijita! porque después de muchos años, es la primera vez que sé DÓNDE está y QUIÉN se lo está COMIENDO!!!

Una mujer estupenda entra a la agencia de BMW. Ve un modelo 528 del color que le gusta y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un pedo bien sonoro...

Muy afligida, se da la vuelta nerviosa para ver si alguien notó su pequeño "accidente" y se encuentra con un vendedor parado alli, al lado suyo.

-"Buenos dias, Señorita ¿En que le puedo ayudar?"

Muy incomoda y disimulando el rubor le pregunta:

-"¿Qué precio tiene este precioso automovil?"

El vendedor responde:

-"Mi querida senorita, si se le salió un pedo al tocarlo, se va a cagar cuando le diga el precio!"