Post oficial de chistes

Un hijo le confiesa a su padre:

Papá, papá. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.

Vamos a ver (responde el padre), ¿Estudiaste en Icade o en Deusto?
No papá, tú sabes que sólo tengo la EGB.

¿Trabajas en Price WaterHouse o en Andersen Consulting?
No papá, tú sabes que soy reponedor en Alcampo.

¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en dúplex en Almagro?
No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.

¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.

Entonces hijo mío, tú no eres gay, sino un maricón.

Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba.

Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.

- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo.

Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:

- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.

El hombre lo piensa unos segundos y responde:

-La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.

-Que tenga un buen fin de semana amigo.

Un hombre recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña todos los días en cuanto el se va a trabajar. Al día siguiente el tipo hace como que se va a trabajar, pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a un galán buenmozo, atlético, aristocrático, ropa italiana última moda, el cual con un ramo de flores en la mano toca el timbre de su casa. Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. El galán se saca la chaqueta, revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente y se quita los zapatos.

El marido no sabe qué hacer, qué decir ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando. El otro se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. El tipo se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas. La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén, se le caen las tetas hasta el ombligo. El marido esconde la cara entre las manos y murmura:

-"¡La madre que la parió, que vergüenza!"

El Gran Blanco escribió:Un hombre recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña todos los días en cuanto el se va a trabajar. Al día siguiente el tipo hace como que se va a trabajar, pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a un galán buenmozo, atlético, aristocrático, ropa italiana última moda, el cual con un ramo de flores en la mano toca el timbre de su casa. Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. El galán se saca la chaqueta, revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente y se quita los zapatos.

El marido no sabe qué hacer, qué decir ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando. El otro se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. El tipo se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas. La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén, se le caen las tetas hasta el ombligo. El marido esconde la cara entre las manos y murmura:

-"¡La madre que la parió, que vergüenza!"

Un hijo llega a casa tarde, y al entrar se encuentra a su padre
De donde vienes a estas horas- pregunta el padre
Papa! he tenido mi primera experiencia sexual, dice el hijo con cara de felicidad. el padre alegre le hace un gesto y le dice,
Bien hijo mio, sientate y cuentame. y el hijo le contesta
- si papa, para sentarme estoy ahora !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

muy bueno era Guardiola y su padre....

MINUTO 7 escribió:muy bueno era Guardiola y su padre....

Una mujer está viendo el canal GOURMET y el esposo le dice: para que ves eso si no sabes cocinar?
Ella contesta: tu ves PORNO y yo no digo nada..........

María escribió:Una mujer está viendo el canal GOURMET y el esposo le dice: para que ves eso si no sabes cocinar?
Ella contesta: tu ves PORNO y yo no digo nada..........

MUYYYYYYYYYYYYYYY BUENOOOOOOOOOO

María escribió:Una mujer está viendo el canal GOURMET y el esposo le dice: para que ves eso si no sabes cocinar?
Ella contesta: tu ves PORNO y yo no digo nada..........

Dos amigos se encuentran y estan charlando, y uno comenta
-Mi hermano descansa en paz hace dos semanas, el otro compungido le contesta
- Joder como no me avisastes que habia muerto tu hemano.
- Por que la que ha muerto ha sido mi cuñada.

En un monasterio el prior reuna a los monjes
Hermanos, no voy a consentir mas el lenguaje soez del hermano Narciso, a partir de hoy cuando suelte una palabrota todos saldremos corriendo, hasta que cambie su actitud y su lenguaje.
al medio dia , durante la comida llega el Hermano narciso y grita
-Ostias hermanos, han montado un puticlub enfrente el monasterio. Todos se levantan y salen corriendo y el hermano Narciso les grita
-Hermanos, que hasta las 4 esta cerrado.

DECEPCIÓN AMOROSA

El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"
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LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
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LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
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EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
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EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Cuidados Intensivos de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
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CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
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VELATORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Acércate al féretro y comprueba si es tu padre el que está adentro...
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PADRE POLÍTICO:

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los familiares...
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POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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¿ AMANTE O ESPOSA ?
- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
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ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
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ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
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- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
Pero... si no nos conocíamos... .!
- Por eso, María... por eso...


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CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES

OBJETIVO PEDAGÓGICO: Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.


PROGRAMA: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.

Módulo 1 (Curso Obligatorio)

* Aprender a vivir sin su madre (200 horas).
* 'Mi mujer NO es mi madre' (35 horas).
* Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).

Módulo 2: Vida en pareja

* Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
* Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas).
* No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo.
* Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas).
* Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas).
* Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).

Módulo 3: Tiempo libre

* Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
* Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).

Módulo 4: Curso de cocina

* Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos
* ON = encendido
* OFF = apagado
* Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola.
* Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.


CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos.

TEMA 1: La ropa:

Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.

TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador

Demostración con soporte de diapositivas.

TEMA 3: Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia

Prácticas en laboratorio.

TEMA 4: El rollo de papel higiénico

El papel higiénico,¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de 'La generación espontánea').

TEMA 5: 'Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales'

Ejercicios de reflexión en pareja

TEMA 6:'Los hombre que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?' Testimonios.

TEMA 7: 'Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo'

TEMA 8: 'El hombre en el asiento del pasajero'

¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparca?

TEMA 9: 'La taza del desayuno: ¿se levanta sola hasta el fregadero?'

Ejercicios dirigidos por David Copperfield

Manuel Sbdar contaba en el diario argentino Clarín hace algún tiempo una divertida anécdota de Bernard Shaw:

Cierta noche, George Bernard Shaw, el eximio escritor irlandés, participaba de una cena mundana. Reconocidamente feo, su ingenio compensaba ampliamente tal defecto. Shaw estaba sentado al lado de una mujer bonita que se destacaba por su lamentable nivel de conversación. Entre plato y plato, ella le propuso: “Deberíamos concebir un niño juntos. Tendría mi belleza y su inteligencia”. “¡Oh! Nada de eso”, objetó Shaw de inmediato: “Me aterrorizaría que fuera a la inversa”.

Otra frase de Shaw: “En el mundo sólo hay dos clases de personas: las razonables y las no razonables. En principio todos queremos estar del lado de la gente razonable. Pero es precisamente gracias a las no razonables que el mundo puede progresar".

Shaw era muy crítico con la institución matrimonial, en realidad lo era con casi todo lo establecido, siempre encontraba dónde meter el dedo en el ojo , como se suele decir. Estaba en una entrevista con un conocido periodista y al entrevistador no se le ocurrió otra cosa que preguntarle:

- Señor Shaw, ¿cree usted en la superstición de que trae mala suerte casarse en viernes?

Shaw, se tomó su tiempo, algo sorprendido por la pregunta y respondió sin inmutarse y no precisamente en tono de broma:

- ¿Y por qué va a ser el viernes una excepción?

"Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás". Ellen Rowland.

“Dadme seis líneas del hombre más honrado de Francia y encontraré motivos para ahorcarle”. Decía el Cardenal Richelieu.

"Si abordas una situación como asunto de vida o muerte, morirás muchas veces." Mahatma Gandhi

La más clara prueba de que existe vida inteligente en otros planetas es que aún no han venido a visitarnos. Sigmund Freud (1856-1939), psicoanalista austriaco

Yo no sé si Dios existe, pero si existe, sé que no le va a molestar mi duda.
Mario Benedetti (nacido en 1920), escritor y poeta uruguayo.

"El progreso y el desarrollo son imposibles si uno sigue haciendo las cosas tal como siempre las ha hecho". Wayne W. Dyer.

En un arranque de honestidad, el novelista francés confesó a su recién esposa, la mujer con la que había mantenido una relación secreta durante 18 interminables años, que era más fácil ser amante que marido:

“Por la misma razón que es más difícil mostrar una auténtica sabiduría todos los días que decir una frase acertada ocasionalmente"
Honoré de Balzac.

"Donde hay poca justicia es un peligro tener razón". Quevedo

“Si sufres injusticias, consuélate, porque la verdadera desgracia es cometerlas”. Pitágoras.

El mártir espera la muerte; el fanático corre a buscarla. Denis Diderot.

"Una conversación es un intercambio de conocimientos. Una discusión es un intercambio de ignorancia". Robert Quillen.

"Cuando todo el mundo se equivoca, todo el mundo tiene razón".
Pierre de la Chaussee.

"El que no considera lo que tiene como la riqueza más grande, es desdichado, aunque sea dueño del mundo". Epicuro de Samos

El que espera desespera, más quien espera no alcanza; Piensa como quien espera y obra teniendo esperanza. Mariano Aguiló

Antonio y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:

- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!...

La mujer responde de inmediato:

- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!

CONVERSACIÓN ENTRE DOS CONOCIDOS (HOMBRES):

- Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano.

- ¿Qué pasa, gilipollas?

- Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. ¿Por qué no te compras un peluquín de una puta vez, y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para ovnis?

- Porque prefiero raparle el coño a tu madre, que con los pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock. Lo malo es el olor, que no veas si le canta la chirla a la jodía.

- Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la follo me tengo que restregar la polla con Ajax pino.

- Pues te durarán un huevo los botes, porque tu parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeño de David el Gnomo.

- Mi parienta no tiene ni idea de nada, cabronazo. ¿No ves que fue novia tuya hasta que la metí el pollazo?

- Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo que es... En el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.

- Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día.

- No si yo te veo antes, mamón. Hala, que te jodan.

- Y tú que lo veas, gilipollas.

Se dan un golpecito en el hombro y se separan.


PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE


"Joder, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Que tío más de puta madre. Y está echo un chaval, el jodío. A ver si le llamo la semana que viene, hombre, que me jode un huevo perder el contacto con tíos como este."


PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE


"Mira que es majete el cabrón del Antonio. Me descojono con él. Si no fuera con prisa me lo había llevado de cañas. El martes o el miércoles le llamo, y llamo también al Paco, que hace que no nos juntamos, y nos pasamos una tarde de puta madre los tres."


CONVERSACIÓN ENTRE DOS CONOCIDAS:

- ¡¡María!! ¿Qué tal? No te había conocido... con ese peinado tan maravilloso que te has puesto...

- Ay, Laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un artista.

- Oye... ¿eso son mechas o es rubio natural?

- Son mechas, boba.

- Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea, que tiene una mujer que no se la merece.

- No seas tonta, que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre has tenido una clase...¡Oye! ¡Pero qué bolso más divino! ¿Te lo ha regalado tu Julián?

- Que va! Ese ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes...

- Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar partiéndose la cara por ti.

- Ay, que cosas dices. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos, y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas...

- Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.

- Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que estás divina.

Se dan dos besos y un abrazo y se separan.


PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER:


"Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran puta. Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está. Me cago en su madre... las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy... esta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco. Siempre ha sido un cayo, y además vulgar, que es lo que más me jode."


PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER:


"Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón este, con lo mal que me cae. Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué mercadillo se compra la ropa, la hija de puta, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra."

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:

- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo venderle eso ...Cuál es la finalidad?
- ... Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!. La mujer abre la bolsa y le
muestra una fotografía del marido,follando con la mujer del farmacéutico.

- Ah .Ah .. con receta es otra cosa !!


jiji

María escribió:En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:

- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo venderle eso ...Cuál es la finalidad?
- ... Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!. La mujer abre la bolsa y le
muestra una fotografía del marido,follando con la mujer del farmacéutico.

- Ah .Ah .. con receta es otra cosa !!


jiji

Bon día. Vengo a solicitar un crédito
* Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... ¿qué cuantía solicita?
* Cien pesetes.
* ¿Cien...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd retirarlo de cualquiera de sus cuentas ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
* ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR CIEN PESETES!
!Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
* ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.
* Bien...
* ¿qué plazo desea?
* Un mes.
* Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%...y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene?
* Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
* ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía tan cara. Además, tratándose de vd, sobra cualquier garantía...
* ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! !Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
* ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.
* Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
* ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones!
!!!ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 105 PESETES!!!

Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
Jefe, necesito hablar con usted.
Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 euros mensuales que gano desde que me contrató.
Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 euros por lo menos.
Mira, te voy a pagar 5.000 euros mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dices?
¿Está bromeando?
¡Pues sí, pero tú empezaste!

Era un tío que estaba robando naranjas en un huerto y en esto aparecen dos guardias civiles, de esos de antes, brutos como ellos solos, de tiempos del tío Paco, y lo cogen en faena. Y dice el guardia civil:

- !!A ver, usted, como se llama!!
Y el chorizo callado. El guardia civil insiste:
- !!Que como te llamas, te digo!!

Y el otro nada, que no responde. El guardia le pone la pistola
en la sien, vuelve a preguntar y el otro nada, que sigue sin decir nada.

Así que el guardia civil va y le agarra las pelotas al chorizo, y
empieza a apretar con todas sus fuerzas. El chorizo empieza a sudar, y dos lagrimones comienzan a recorrer sus mejillas. Pero ni pío. Y,
después de un rato, el guardia civil:

- !!HE DICHO QUE ME DIGAS COMO TE LLAMAS!!
Y en un esfuerzo sobrehumano el chorizo responde:
- !Manolo…!
- !!MANOLO QUE MÁS!!
- !Manolo… Manolo el Mudo!

se abre el telon !! y se ve una moto en el
suelo....


se cierra el telón....

nombre de la cantante??????




.......
........................

......................
............... MANSERRAO EL CABALLET...........

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En el museo de historia natural, un visitante pregunta al conservador: "¿qué antigüedad tiene este dinosaurio de aquí?" "Setenta millones y treinta y siete años", le contesta. Como el visitante se maravilla ante la precisión del dato, el conservador le explica: "Llevo trabajando aquí treinta y siete años, ¿sabe?, y cuando yo llegué me dijeron que el dinosaurio tenía setenta millones de años".

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+ ¨Cómo meterias a 40 catalanes en un coche?
- Tirando una moneda dentro.
+ ¨Y como los sacarías?
- Diciéndoles que es un taxi.

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Está Jaimito en la clase de Historia y le preguntan:
- A ver Jaimito, ¨ quién descubrió América?
+ No lo sé, señorita...
- Muy mal, Jaimito, muy mal...Bueno, ¨ hay alguien que lo sepa ?

Entonces se levanta un japones que habia en su clase y contesta:
* Colón, honolable señolita...

Al momento se oye una voz que dice:
+ MALDITOS JAPONESES!!!

La señorita muy enfadada pregunta:
- ¨¨Quién dijo eso??

Jaimito se levanta y responde:
+ General Mc Arthur, 1945....

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En el velatorio del padre... El hijo menor dice: ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá ser enterrado con un millón de pesetas. El hijo mediano dice: si, pero sólo pondremos 750.000 ptas. porque hay que descontar el 25% del IRPF. El hijo mayor apunta: tendremos que deducir el 18% de IVA. La viuda tercia en la conversación: ¡Basta ya! Vuestro padre no merece eso. Le enterraremos con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto quiera!

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Yo no me fío de los cirujanos. Son expertos en manejar cuchillos, se cubren la cara para no ser reconocidos y usan guantes para no dejar huellas

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Dos enfermos de urgencias, vendados y hechos polvo en sus camas:
- Tú eres nuevo, no?.
- Si.
- Ves esa maquina que hace pi-pi-pi-pi.
-Si.
-Pues mira, lo mas importante es que si la maquina se apaga, tu continúes haciendo el ruido con la boca, porque si no vienen los médicos y te pegan una paliza.

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El paciente le pregunta al dr.:
-Dígame doctor cuanto me queda de vida, Dígame... Dr.
- (el Doctor mirando el reloj) 10...9...8...7...6

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En la consulta del psiquiatra:
- ¿Y desde cuando tiene usted ese delirio de creerse un perro?
- Desde que era cachorro.

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Esto es un ciego que va por la calle con un perro lazarillo. De repente el tío se para, tira de la correa y empieza a zarandear al pobre perro, primero pa un lao, luego pal otro, hasta que lo pone dando vueltas por encima de la cabeza. Un tío que le ve le dice:
T: Pero oiga, que hace con el pobre perro!!
C: Quite coño, no ve que estoy echando un vistazo?

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Nunca me olvidaré de la última frase de mi padre: Paco no muevas el andamiooooooooooooooooo.....

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Ahora, eso sí. Lo de los catalanes, es para mear y no echar gota. Al baloncesto, le dicen BASKET, tú. Al balonmano, HANDBALL, y ¿sabéis como le dicen a un STAND?, Eh? ¿Lo sabéis? Manda webos....una PARADA.

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Una mujer, un poco regordeta, va a ver a su doctor y le pide que le recomiende algo para adelgazar. El doctor le dice:
- Es simple, usted sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces, doctor?.
- ¡¡¡Cada vez que le ofrezcan algo de comer!!!
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Era una vez Pepito, llega corriendo con su mamá y muy asustado le dice:
Mamá me pegaron en la escuela.
La mamá le dice: Y no te vengastes Pepito.
Pepito claro que me vengué si no me vengo me matan.

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“Va un catalán por la Rambla de Barcelona con su madre al lado y se encuentra con un amigo que le dice: -oye, ¿dónde vas con tu madre?- a lo que el otro le contesta: - es que se ha quedado sorda y ciega. – El amigo le vuelve a preguntar: -¿y dónde la llevas, al médico?- y el otro le contesta: -no, voy a darla de baja de la luz y del teléfono.-“


Que no se enfade nadie, son chistes contados por un catalán nacido en Madrid. Sentido del humor es saber reirse de uno mismo.