Post oficial de chistes

El director de un colegio de Marbella entra en el despacho del tesorero de la Junta de Andalucía:

- Buenas tardes, venía a pedir 9.000 € para reformar el techo del colegio, que se nos viene abajo…

A lo que el tesorero le responde:

- No va a poder ser, están los presupuestos superados ya…

El director se marcha; entra en el despacho del tesorero el responsable de la prisión de Alhaurín:

- Buenas tardes, venía a pedir 12.000.000 € para instalar parquet en las celdas, poner aire acondicionado, televisores de plasma, hidromasajes, jacuzzi, solarium…

El tesorero saca un formulario y lo rellena, aprobando el gasto. El responsable de la prisión se marcha, y el secretario del tesorero le pregunta a éste:

- ¿Por qué le ha negado 9.000 € al director del colegio y le ha dado 12.000.000 de € al responsable de la prisión?

Y el tesorero le responde:

- ¿Vamos a ir nosotros al colegio, ein?

EL NEGRO Y LAS NUECES

Es una pareja que va de luna de miel al caribe.
Todo espectacular y una noche van paseando y ven un cartel :
" el increíble show del negro José " entramos mi amor ??? dice ella.
Y entraron al show.

Un escenario con músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas entran una mesita.

La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: el negro José. :
un hombre musculoso bailando al son de la música se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces. Se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y pan pan pan pan pan !!! rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar y ellos se van muy impresionados.
Pasa el tiempo y como a los 20 años vuelven al caribe.
Ella le dice : mira mi amor sigue el cartel de "el negro José" , entramos ??
y dale ... dice él.

Era todo mucho más lujoso pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa... y entra el negro José!!
tenía canas en su pelo , pero seguía siendo musculoso.

Se acerca a la mesa y sobre ella había 5 cocos y ...saca su "pene" ...
pan pan pan pan pan !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice: mi amor, voy a saludar a ese negro!!!
toca la puerta y abre el negro José , muy simpático.

Lo felicito!!! ud es un genio !!! pero una pregunta :

antes ud usaba nueces y ahora cocos , porqué ??

El negro José le dice en voz baja: sabe... con los años la vista ya no es la misma !!!

Berlín, Alemania, 9 de julio, 20 horas... un hombre tenía unas entradas para ver la final del Mundial de fútbol. Cuando se sienta, otro hombre se le acerca y le pregunta si está ocupado el asiento junto a él.

- No - le contesta - está desocupado.

- Es increíble que no haya venido su dueño - dice el hombre - ¿Quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del Mundial, el mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa?

Le responde el primero:

- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace 2 años. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.

- Oh... Qué pena me da oír eso. Es terrible, ¿pero no pudo encontrar a alguien más, no sé... un amigo o pariente o incluso un vecino para que usara el asiento?

El hombre niega con la cabeza.

- Pues no... ¡¡¡Todos están en el entierro!!!

QUE DURO ES SER PADRE:
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

"Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio.

He encontrado el amor verdadero y es fantástico.

Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto.

Pero no es sólo eso: estoy embarazada y Jónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.

He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos.

Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.

Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jónatan se mejore. Se lo merece.

No te preocupes por el dinero: el Joni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano.

Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.

No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...

Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos.

Con cariño, vuestra querida hija.



P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina.

¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas,

que te adjunto a la presente!



Respuesta del padre:

Le he dado a leer la nota a tu madre ...



Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida ...

Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.

Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.

También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre) ...

Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.

Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDs y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...)

Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música ...

Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce...



En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz...







P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita....

El Gran Blanco escribió:Berlín, Alemania, 9 de julio, 20 horas... un hombre tenía unas entradas para ver la final del Mundial de fútbol. Cuando se sienta, otro hombre se le acerca y le pregunta si está ocupado el asiento junto a él.

- No - le contesta - está desocupado.

- Es increíble que no haya venido su dueño - dice el hombre - ¿Quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del Mundial, el mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa?

Le responde el primero:

- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace 2 años. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.

- Oh... Qué pena me da oír eso. Es terrible, ¿pero no pudo encontrar a alguien más, no sé... un amigo o pariente o incluso un vecino para que usara el asiento?

El hombre niega con la cabeza.

- Pues no... ¡¡¡Todos están en el entierro!!!

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El Gran Blanco escribió:[img][Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen][/img]

que grande Forges

-Buenos días, me llamo Juan, me podría poner con el director de la oficina bancaria? Hola, Juan, dime: - Te llamaba para comentarte que hice un ingreso de 12.000 euros en la cuenta. Muy bien, fenomenal. Un saludo

Al día siguiente: -Buenos días, me llamo Juan, me podría poner con el director de la oficina bancaria? Hola, Juan, dime: - Te llamaba para comentarte que hice un ingreso de 12.000 euros en la cuenta. Muy bien pero ya me llamaste ayer. Adiós.

Al día siguiente: -Buenos días, me llamo Juan, me podría poner con el director de la oficina bancaria? Hola, Juan, dime: - Te llamaba para comentarte que hice un ingreso de 12.000 euros en la cuenta. Juan, ya me llamaste ayer y anteayer para decirme lo mismo.

Juan le contesta: Acaso cuando yo estaba en números rojos no me llamabas todos los días?

El Gran Blanco escribió:-Buenos días, me llamo Juan, me podría poner con el director de la oficina bancaria? Hola, Juan, dime: - Te llamaba para comentarte que hice un ingreso de 12.000 euros en la cuenta. Muy bien, fenomenal. Un saludo

Al día siguiente: -Buenos días, me llamo Juan, me podría poner con el director de la oficina bancaria? Hola, Juan, dime: - Te llamaba para comentarte que hice un ingreso de 12.000 euros en la cuenta. Muy bien pero ya me llamaste ayer. Adiós.

Al día siguiente: -Buenos días, me llamo Juan, me podría poner con el director de la oficina bancaria? Hola, Juan, dime: - Te llamaba para comentarte que hice un ingreso de 12.000 euros en la cuenta. Juan, ya me llamaste ayer y anteayer para decirme lo mismo.

Juan le contesta: Acaso cuando yo estaba en números rojos no me llamabas todos los días?

Yo es que no suelo participar mucho en estos posts de chistes (soy muy malo contandolos ), pero que sepais que me descojono cada vez que paso por aqui.

AZT escribió:


Yo es que no suelo participar mucho en estos posts de chistes (soy muy malo contandolos ), pero que sepais que me descojono cada vez que paso por aqui.

eso ha estado bien, un chiste posteado es otra cosa

Por qué hay paro??? Porque ya no quedan cuartos para subvenciones.

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Así podía ser el trabajo en equipo en época de vacas gordas. Aunque los políticos con traje y corbata lo hacían, lo hacen y lo seguirán haciendo.

Una catástrofe provoca millones de muertos. Muchos de ellos llegan al cielo al mismo tiempo, complicando su recepción.

Para ordenar la tarea, el mismo Dios sale a recibirlos y ordena que se formen filas separadas para hombres y mujeres. Como esto es insuficiente, se le ocurre pedirle a los hombres que hagan una fila los que dominaron a sus esposas y otra los que fueron dominados por ellas.

Al rato, se encuentra con que la fila de los dominados tiene kilómetros y que en la otra hay un solo hombre.

Molesto por el enorme número de dominados, pide a todos la atención y poniendo al dominador de ejemplo solicita que le explique como fue que logró estar en esta fila!!!!.

Y el hombre contesta:

- No sé -contesto él-... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí!!!


Va por vosotros amigos. Es muy sano echarse unas risas aunque sea online.

Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección.

Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa.

Aclaré que no y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en lo que fuese posible. Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:

Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al ladrón con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro hizo un desastre sobre el tipo! le volé la cabeza con la bala y ahora están sus sesos regados por el jardín...

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrullas de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de reporteros de TV, y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.

Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía.

En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo:

Creí que había dicho que había matado al ladrón.

Yo contesté:

Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.

El Gran Blanco escribió:Berlín, Alemania, 9 de julio, 20 horas... un hombre tenía unas entradas para ver la final del Mundial de fútbol. Cuando se sienta, otro hombre se le acerca y le pregunta si está ocupado el asiento junto a él.

- No - le contesta - está desocupado.

- Es increíble que no haya venido su dueño - dice el hombre - ¿Quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del Mundial, el mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa?

Le responde el primero:

- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace 2 años. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.

- Oh... Qué pena me da oír eso. Es terrible, ¿pero no pudo encontrar a alguien más, no sé... un amigo o pariente o incluso un vecino para que usara el asiento?

El hombre niega con la cabeza.

- Pues no... ¡¡¡Todos están en el entierro!!!

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para "renovar sus títulos".

Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:

- ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!

Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:

- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!

Entró Dumbo y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
- ¡¡aun soy el único elefante volador!!

Entró Alí Babá escoltado por sus 40 ladrones... A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en voz alta:

-¡¡¡¿¿Quién coño es la Alcaldesa de Marbella y sus concejales, ein??!!!

DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.

La profesora, pasa lista:

“Mustafá El-Ekhseri¨”

“Presente”

“Achmed El-Cabul”

“Presente”

“Kadir Sel-Ohlmi”

“Presente”

“Mohammed Endahrha”

“Presente”

“Al Ber Tomar Tindi-Ez”

Nadie contesta

“Al Ber Tomar Tindi-Ez”

Nadie contesta

Profesora: “Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez”

De repente se levanta un chico y dice: “Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez”

CAPACIDAD DE SÍNTESIS (Es real)

Examen en el Colegio Público Nacional "García Lorca". Madrid.
Jueves, 11,30 horas. Asignatura: Lengua española.
Ejercicio.- Composición literaria que contenga los siguientes temas:

1- Sexo
2- Monarquía
3- Religión
4- Misterio

Recomendaciones del profesor: Brevedad y concisión.






Respuesta de uno de los alumnos:

"¡SE FOLLARON A LA REINA!, ¡DIOS MÍO!, ¿QUIÉN HABRÁ SIDO?"

Esto es un matrimonio. Un mes se tiene que ir el marido de viaje. Cuando está en Botswana recibe un telegrama que dice:
"Gato muerto".
Al cabo del mes vuelve el tío a su casa y le dice a la mujer:
H> Pero mujer, ¡casi me da un infarto! por qué eres tan brusca dando las malas noticias. Me tenías que haber mandado un telegrama en el que dijera:
-"El gato se sube al tejado"
AL cabo de tres días me mandas otro que diga:
-"El gato se resbala del tejado"
Y a los tres días me mandas el último que diga:
-"Gato Muerto"
... y así me lo vas preparando para que no sea tan de golpe ¿lo entiendes?
Al cabo de dos meses se vuelve a ir el hombre de viaje y cuando estaba en Zambia recibe un telegrama que dice...
-" Tu madre se sube al tejado"

Dos tíos por el desierto....
* Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
* !Es una pirámide del copón!
* ¡Vaya que si!
* Y ahora ¿que?
* ¿Sabes lo que te digo? que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
* Vale
Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de 1 mes salen.
*¿Qué han averiguado?
* Pues - responde el portavoz del equipo americano - después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
* ¡Solo eso! ¡Después de 1 mes solo han averiguado eso!
* Pues si.
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes
* Esos sí que sí, ¡los Alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasa 1 mes y salen.
* ¿Que...?
* Hemos averiguado - responde el Alemán - que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo.
* ¿Y...?
* Bueno, no hemos podido averiguar mas, los jeroglíficos son muy complicados.
Los dos tipos bufan con resignación.
* No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
* ¡Que pronto! ¿Qué han averiguado?
* Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario.... bla bla bla.... Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos y...obles de...bla bla bla......... (y así una hora de charla).......

* Por fin, buena información, ¿Cómo lo han conseguido?!!
* Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final... la momia ha hablado.

Se encuentran dos miteros en la calle y uno pregunta al otro..
- ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- ¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- El Médico me dijo: "Los huevos... ni tocarlos".

Noche cerrada y un tipo se acerca a un interfono y llama, segundos despues se oye una voz somnolienta:
Si
El tipo susurra al interfono:
Las gaviotas vuelan bajo y eso es presagio de tormenta.
Se escucha un bramiso:
COÑO, QUE EL ESPIA VIVE EN EL TERCERO.

Un chavalote se va a confesar:
Ave maria purisma
Sin pecado concebida, dime hijo mio
Padre anoche andaba por el bosque observando pajaros y pille a una pareja fornicando, y el cura se levanta gritando:
Asi que eras tu el hijo puta de la linterna.