Post oficial de chistes

alfi escribió:[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Dicen que tenemos los mejores cocineros del mundo. Y que están creando escuela en gran parte de la sociedad.
Y tanto...
El otro día estaba invitado a comer en casa de unos amigos. A la hora del aperitivo, la mujer, que es muy moderna y entendida, entre otras posibilidades me ofrece:

"UN CONSOMÉ MUY FRÍO DE CEBADA TOSTADA AL AROMA DE LÚPULO CON FRUTITOS DE OLIVO AL AIRE DEL CANTÁBRICO"

¿Quién no peca ante esta sugerencia?

Bueno, pues me sirvieron:



Una puta caña de cerveza con aceitunas rellenas de anchoas!!!

Vodka + hielo=Daña el Riñón. Ron + hielo=Daña el Hígado. Whisky + hielo=Daña el Corazón.¡¡Al parecer el hielo es el que lo daña todo

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—¿Estás pensando lo mismo que yo? —A lo mejor... —¿Lo decimos a la vez? —Vale. —Venga, a la de tres. ¡1, 2 y 3! —¡Te quiero! —¡Langostinos!


Las tres mentiras del sexo: 1. Sólo la puntita. 2. Chupa, chupa que yo te aviso. 3. ES LA PRIMERA VEZ QUE ME PASA.

PUTO NIÑO

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"CHISTE" -Mamá, mamá! En el colegio me llaman mentiroso.. -Pero hijo! Si tu no vas al colegio!

¿De donde es tu novia? -De Narnia. -Pero Narnia no existe. -Lo vas cogiendo.

Dice la hija:Mamá, mamá ¡me voy a casar!.Hay mijita, piense bien y medítalo,medítalo.!Si mamá,ya me lo medí!, y me entra completico.

Oye, Pepe, ¿qué haces con un pez en la butaca? - Lo traje al cine - ¿Y eso? - Pues ya ves. Es un mero espectador...

¿Papá, te robaron la tarjeta visa hace 3 meses y no hiciste nada? - Hijo mio, he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre.

Va un vasco muy enfadado a la tienda donde compro una motosierra y le dice al dependiente: "Me dijistes que cortaba 100 troncos a la hora y solo corta 25!!!". El dependiente arranca la motosierra y el vasco se queda mirando y dice: " Hay vá la ostia, y ese ruido??"

swyne escribió:Va un vasco muy enfadado a la tienda donde compro una motosierra y le dice al dependiente: "Me dijistes que cortaba 100 troncos a la hora y solo corta 25!!!". El dependiente arranca la motosierra y el vasco se queda mirando y dice: " Hay vá la ostia, y ese ruido??"

QUE HACEN DOS VASCOS EN UNA NUBE?

CHUVASCOS.......

swyne escribió:Va un vasco muy enfadado a la tienda donde compro una motosierra y le dice al dependiente: "Me dijistes que cortaba 100 troncos a la hora y solo corta 25!!!". El dependiente arranca la motosierra y el vasco se queda mirando y dice: " Hay vá la ostia, y ese ruido??"

efeerreemeeeeeee!!!

.De repente, un enorme incendio en el Campo Nuevo.

Ochenta mil culés de rodillas rogándole a San Jordi:

- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, que lleguen pronto los bomberos!

Se aparece San Jordi y les dice:

- Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán.

- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, entonces, ¿qué hacemos?.¡Ayúdanos!

- Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará.

Así pues, los ochenta mil culerdos se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.

Llegan los ochenta mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro.

- Pero, por todos los santos. ¿Qué os ha pasado?. Ochenta mil catalanes culerdos y todos chamuscados....

- Pues mira San Pedro, hubo un fuego enorme y San Jordi nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado.

- Pero, ¡si no existe ningún San Jordi!

- ¡Cómo que no! - dicen los ochenta mil - nosotros hablamos con él.

- Pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Jordi.

San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.

- Mirad a todos estos santos y decidme cual de ellos os dijo que era San Jordi.

Los ochenta mil empiezan a mirar y por fin ven a uno:

- ¡Este es, éste es!

San Pedro se acerca a él le da unas palmaditas en la espalda y sonriendo, le dice:

- ¡Isidro, esta vez te has pasado!

Blanco Nuclear escribió:efeerreemeeeeeee!!!

Blanco Nuclear escribió:
.De repente, un enorme incendio en el Campo Nuevo.

Ochenta mil culés de rodillas rogándole a San Jordi:

- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, que lleguen pronto los bomberos!

Se aparece San Jordi y les dice:

- Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán.

- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, entonces, ¿qué hacemos?.¡Ayúdanos!

- Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará.

Así pues, los ochenta mil culerdos se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.

Llegan los ochenta mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro.

- Pero, por todos los santos. ¿Qué os ha pasado?. Ochenta mil catalanes culerdos y todos chamuscados....

- Pues mira San Pedro, hubo un fuego enorme y San Jordi nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado.

- Pero, ¡si no existe ningún San Jordi!

- ¡Cómo que no! - dicen los ochenta mil - nosotros hablamos con él.

- Pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Jordi.

San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.

- Mirad a todos estos santos y decidme cual de ellos os dijo que era San Jordi.

Los ochenta mil empiezan a mirar y por fin ven a uno:

- ¡Este es, éste es!

San Pedro se acerca a él le da unas palmaditas en la espalda y sonriendo, le dice:

- ¡Isidro, esta vez te has pasado!

Poder se San Isidro!!!!!!!!!!!

Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.

Desde que nos casamos, él sólo habla de su madre. Mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

Sí, pero no ayudó nada.

Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.

Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.

Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente.

Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero
negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.

Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.

Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.

La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa,

al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía.

Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:

¿Por qué estás toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre????

Tres viejitos hablan de sus métodos para poder dormirse:
El 1º dice: Yo hago crucigramas
El 2º dice: Yo veo telenovelas
Y el 3º dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¡¿y se te sube?!
- No, pero me canso y me duermo...

swyne escribió:Tres viejitos hablan de sus métodos para poder dormirse:
El 1º dice: Yo hago crucigramas
El 2º dice: Yo veo telenovelas
Y el 3º dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¡¿y se te sube?!
- No, pero me canso y me duermo...

Papa, ¿por qué todos insultan a ese hombre? - Porque le tiró una piedra al árbitro. - Pero si no le acertó. - ¡Por eso, hijo, por eso!

—¿Bailas? —Sí, ¿pero quién saca a mi amiga? —¡Ah! ¡Por tu amiga no te preocupes! ¡¡SEGURIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAD!!

Un chiste de mi epoca:
Dos amigas en un baile sentadas, una muy guapa y otra muy fea y el galan que se acerca a la guapa.

Galan: Bailas?
Guapa: No
Galan: y eso?
Guapa: eso tampoco