Post oficial de chistes

andaluxi escribió:Un chiste de mi epoca:
Dos amigas en un baile sentadas, una muy guapa y otra muy fea y el galan que se acerca a la guapa.

Galan: Bailas?
Guapa: No
Galan: y eso?
Guapa: eso tampoco

otro de tu epoca.....

una guapa en un baile sentada y el galan que se acerca..


Galan: Bailas?
Guapa: No
Galan: y eso?
Guapa: lo siento, pero ya estoy pedida
Galan: pues cuando se vaya la peste me avisas.....

andaluxi escribió:Un chiste de mi epoca:
Dos amigas en un baile sentadas, una muy guapa y otra muy fea y el galan que se acerca a la guapa.

Galan: Bailas?
Guapa: No
Galan: y eso?
Guapa: eso tampoco

Yo me lo sabia de otra manera.
Y eso?
Y eso es mi hermana y tampoco baila.

alfi escribió:

andaluxi escribió:Un chiste de mi epoca:
Dos amigas en un baile sentadas, una muy guapa y otra muy fea y el galan que se acerca a la guapa.

Galan: Bailas?
Guapa: No
Galan: y eso?
Guapa: eso tampoco

otro de tu epoca.....

una guapa en un baile sentada y el galan que se acerca..


Galan: Bailas?
Guapa: No
Galan: y eso?
Guapa: lo siento, pero ya estoy pedida
Galan: pues cuando se vaya la peste me avisas.....

frm escribió:

andaluxi escribió:Un chiste de mi epoca:
Dos amigas en un baile sentadas, una muy guapa y otra muy fea y el galan que se acerca a la guapa.

Galan: Bailas?
Guapa: No
Galan: y eso?
Guapa: eso tampoco

Yo me lo sabia de otra manera.
Y eso?
Y eso es mi hermana y tampoco baila.

Galan: Bailas?
Guapa: No
Galan: y eso?
Guapa: eso tampoco.
Galan:quieres una mirinda
Guapa;no ya he mirindao en casa......

Ese chiste ya lo conté anteriormente y es así...

Dos tías, una guapa y otra fea están en la discoteca cuando uno se les acerca y le dice a la guapa:

- Oye ¿bailas?
- No-(dice la guapa)
- ¿Y eso?
- Eso es mi amiga y tampoco baila

La profesora estaba repartiendo las notas:
- Juanito: seis
- Luchito: siete
- Pedrito: ocho
- Jaimito: cero
Y jaimito se levanta de su asiento con un cabreo de ordago y le dice a la profesora:

- Pero profe ¿Po qué tengo cero?
- Porque te has copiado de Pedrito
- Y ¿Cómo lo sabe?
- Porque has respondido igual que las cuatro primeras preguntas del examen de Pedrito, y en la quinta pregunta tu compañerito no respondió y puso "esa no me la se" y tu pusiste "YO TAMPOCO"

andaluxi escribió:

alfi escribió:

andaluxi escribió:Un chiste de mi epoca:
Dos amigas en un baile sentadas, una muy guapa y otra muy fea y el galan que se acerca a la guapa.

Galan: Bailas?
Guapa: No
Galan: y eso?
Guapa: eso tampoco

otro de tu epoca.....

una guapa en un baile sentada y el galan que se acerca..


Galan: Bailas?
Guapa: No
Galan: y eso?
Guapa: lo siento, pero ya estoy pedida
Galan: pues cuando se vaya la peste me avisas.....

frm escribió:

andaluxi escribió:Un chiste de mi epoca:
Dos amigas en un baile sentadas, una muy guapa y otra muy fea y el galan que se acerca a la guapa.

Galan: Bailas?
Guapa: No
Galan: y eso?
Guapa: eso tampoco

Yo me lo sabia de otra manera.
Y eso?
Y eso es mi hermana y tampoco baila.

alfi escribió:La profesora estaba repartiendo las notas:
- Juanito: seis
- Luchito: siete
- Pedrito: ocho
- Jaimito: cero
Y jaimito se levanta de su asiento con un cabreo de ordago y le dice a la profesora:

- Pero profe ¿Po qué tengo cero?
- Porque te has copiado de Pedrito
- Y ¿Cómo lo sabe?
- Porque has respondido igual que las cuatro primeras preguntas del examen de Pedrito, y en la quinta pregunta tu compañerito no respondió y puso "esa no me la se" y tu pusiste "YO TAMPOCO"

No es un chiste, no sé como calificarlo:

Una musulmana hace señas a un taxi neoyorquino para que pare.

Toda vez adentro del taxi, le pide al taxista que apague la radio porque ella no puede oír música occidental debido a su religión.
“En la época del Profeta no había música como esa y mucho menos radio”, comentó la musulmana. “La música occidental es de los infieles y yo no puedo oírla”.
El taxista apaga la radio, pero al poco rato detiene el auto en una esquina, sale del mismo y con amabilidad abre la puerta trasera.
La mujer se sorprende y pregunta un tanto enojada: “¿Qué pasa? Todavía no hemos llegado a mi destino”.
“Mire, señora, en la época del Profeta no había taxis, así que, por favor, salga del auto y busque un camello que la transporte”.

Va Jesús y pasa sobre las aguas de un río ante el asombro de todos.
Una vez en la otra orilla les dice..."pasad"

Todos van pasando y al llegar junto a Jesús prosiguen su camino, Pedro se decide a cruzar cuando..PLOF, se hunde en el agua.
Vuelve a intentarlo y...PLOF, lo mismo. Entonces lo llama:

- Mi señor, me hundo cada vez que intento pasar.

A lo que Jesús responde:

- Pues pisa en las piedras, como todos

Padre necesito confesarme.
A ver pedro, que pasa
Anoche estaba por el campo, cazando pajaros y vi a una parejafornicando
Así que eras tu el hijo puta de la linterna.

Padre, hacer el amor en el campanario es un pecado grave?.
Si hijo mio el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo.

Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN.

PEPE---- Mariaaaaaaaaa, vete preparando que te la voy a meter hasta por la oreja...

MARIA--- no seas bruto Pepe, y si me dejas sorda?

PEPE---- acaso te he dejado muda?

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Maria te la voy a meter hasta el fondo

Joder Pepe, que poco romantico eres.

Maria, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo

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Un chico sale con una chica judía y para poder salir con ella necesita la autorización del padre, la cuestión es que se va a casa de la chica y el padre le dice:
- Mira hijo, los judíos somos muy especiales hemos llegado a donde estamos gracias a nuestro esfuerzo, si tu quieres salir con mi hija deberás pasar una prueba y ser merecedor de ella. Toma esta manzana y mañana vienes y me dices que has hecho con ella.

Al día siguiente llega el chico y…
- Dime ¿qué has hecho de la manzana?
- Pues tenia hambre y me la comí.
- Muy mal, mira nosotros pelamos la manzana y con la piel hacemos un licor muy bueno, luego partimos la manzana y la mitad la damos a los pobres y el resto la repartimos con la familia, y además recogemos las semillas y cuando tenemos muchas las llevamos a vender al mercado. Así hacen las cosas los judíos, y para que veas que somos buena gente te dejaré una segunda oportunidad, Toma este chorizo y mañana me dices que hiciste con él.

El chico todo mosqueado se va con el chorizo y al día siguiente…
- ¿qué has hecho con el chorizo?
- Pues mire primero he cogido el cordón del chorizo y me he hecho unos cordones para los zapatos.
- ¡Muy bien!
- Luego con la chapa le he hecho un bonito colgante a su hija
- ¡Muy bien!
- El chorizo lo he cortado en dos, una mitad la he repartido con la familia y la otra le he cortado a rodajas y lo he repartido con todos los pobres de la ciudad.
- ¡Muy bien!
- Y con la piel me he fabricado un condón, le he echado un polvo a su hija y aquí le traigo la leche para que se prepare un cortado.

- Jaimito, ¿cuantos son 2 y 2?

- 27

- Joder, Jaimito. ¿No puedes ser más bruto?

- Sí, señorita. Me cago en su puta madre!!

Un chica va a al confesionario y habla con el cura: "Padre, me confieso...soy una gran pecadora, he fornicado con el panadero, con el frutero, con todo el cuerpo de bomberos, con mis amigos, con mi primo...usted cree que me libraré por todos estos pecados?"

el cura abre la portilla del confesionario y le dice: "mira, te libras pq hoy tengo un bautizo que sino te la iba a clavar en todo el ojete!!"

Buenas tardes, soy Aladdín y vengo a buscar a la puta de su hija. —¿¡A LA QUÉ!? — Aladdín.

frm escribió:Buenas tardes, soy Aladdín y vengo a buscar a la puta de su hija. —¿¡A LA QUÉ!? — Aladdín.

swyne escribió:

frm escribió:Buenas tardes, soy Aladdín y vengo a buscar a la puta de su hija. —¿¡A LA QUÉ!? — Aladdín.

Amor, ¿con cuántas mujeres has dormido? -Sólo contigo -Juan ¿seguro? -Sí, con las demás ni me da sueño!

Entra un borracho en un bar en el que había una reunion de enanos y dice:
-Hostias, ¿quien ha desmontado el futbolin?

Va un borracho por un callejón por la noche y de repente ve por la otra acera a una monja. Se cruza y empieza a darle de hostias sin piedad. Cuando termina, la monja está en el suelo hecha unos zorros, el borracho se le queda mirando y le dice...

- Me has decepcionado, Batman.

obituario escribió:Va un borracho por un callejón por la noche y de repente ve por la otra acera a una monja. Se cruza y empieza a darle de hostias sin piedad. Cuando termina, la monja está en el suelo hecha unos zorros, el borracho se le queda mirando y le dice...

- Me has decepcionado, Batman.

Va una pareja de cazadores por la selva y a uno le muerde un serpiente y cae en coma, el otro lo zarandea y grita, ostias que se ha muerto, llama a urgencias
Diga:
Señorita estamos en la selva y a mi amigo le ha mordido una serpiente y creo que está muerte, que debo de hacer?.
Primero tranquilicese, luego cerciorese de que está muerto y.........
Bien señorita, hay un silenci o y se oyen tres disparos.
Y ahora señorita..................

Entra un borracho en una comisaría: ¿Podría ver al que robo en mi casa ayer? -¿Para qué? -Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.