Post oficial de chistes

-Doctor cuando hago el amor veo lucecitas. -Pues debería usted ver a un psiquiatra. -Pues no, yo solo veo lucecitas.

Grave enfermedad


Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad -


Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él... se deja llevar sin decir nada.

La mujer habla con el médico y le dice:

-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora:

- Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.

- ¿Y qué quiere decir eso, doctor?

- Que su esposo la escucha perfectamente, pero "le importa un huevo lo que usted dice"

La noche del sábado salí de copas con unos amigos.

Al final, dándome cuenta de lo borracho que estaba, hice algo que nunca había hecho en mi vida. Dejé mi coche y tomé un autobús.

Créanme, volví a casa con un sensación de seguridad absoluta y sin ningún tipo de problema.

Y lo mejor es que nunca había conducido un autobús antes.

Mariiaaaaaaaa!!!

Un señor entra a una tienda de deportes y dice: -¿Tiene pelotas para jugar tenis? -Si señor -Entonces te espero mañana a las nueve.

María escribió:La noche del sábado salí de copas con unos amigos.

Al final, dándome cuenta de lo borracho que estaba, hice algo que nunca había hecho en mi vida. Dejé mi coche y tomé un autobús.

Créanme, volví a casa con un sensación de seguridad absoluta y sin ningún tipo de problema.

Y lo mejor es que nunca había conducido un autobús antes.

Un buen día, el párroco de un pueblo de Toledo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la Residencia, donde fue intervenido con urgencia. Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño.

Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo médico se planteo que hacer con el niño. Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-"Mirad, vamos a ponérselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación".

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebé en su regazo, asustado pregunto:
-"¿Pero esto que es?".

El médico se acercó y le dijo:
-"Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...".
-"Pero, si esto es imposible" dijo el cura.

El medico le respondió:
-"No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...".

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
"Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo".

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Pepe. Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Pepe contaba 25 años, el cura enfermó y, en su lecho de muerte, dijo:
-"Que venga Pepe! Que venga Pepe!".

El joven corrió al lado del cura:
-"¿Que quiere tío?",

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-"Mira Pepe, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...".

Pepe interrumpió al párroco y le dijo:
-"Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que de verdad es usted mi padre".

Y armándose de valor el cura le dice:
-"¡No! Yo soy tu madre, tu padre es el arzobispo de Cuenca".

Se encuentran dos amigos:

-Hombre, Federico!. ¿Que tal el fin de semana?. ¿Habías ido a la playa no?.

- Pues si, fui a la playa con mi mujer y los chicos. Y no vas a creer lo que me pasó. Pues resulta que fui a dar un paseo por la ría, donde se ponen los pescadores. Iba yo comiéndome un bocadillo de chorizo y observe que los peces se tiraban a las migas que caían al agua. Pues nada, que ni corto ni perezoso, metí el chorizo en el agua y viene un besugo, que no se que hacia ahí, le pega un mordisco al chorizo, tire de el y lo saqué del agua. Macho, no veas que besugo!. 20 Kg, oye!.

- ¡Coño!. ¿Vaya pedazo de bicho, no?

- Pues como lo oyes. ¿Y tu que tal, el fin de semana?.

- Calla, no me hables, que estoy metido en un lío tremendo!.

- ¿Coño, que pasó?

- Pues nada, que me fui a cazar. Estuve todo el día por el monte, y nada. Oye, es que ni una pieza. Total, que cuando estaba de vuelta al Land-Rover, veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. Casi sin pensarlo le apunto y lo dejo seco.

- ¡Anda, la leche, que suerte!. Oye, pero no estamos en veda ¿No?.

- Coño, claro que no estamos en veda. Ahí empezó el lío. Y lo malo es que cuando me acerqué, resulta que era una cierva, y estaba preñada.

- ¡Coño!. ¿Y que hiciste?

- ¡Pues que voy a hacer! Cogí una pala del coche y me puse a cavar un agujero para enterrar a la cierva.

- ¡Míralo que pillín!

- No, calla, calla, que resulta que cuando ya estaba acabando el agujero, resulta que aparece el guarda...

- ¡HOSTIA!. ¡Que multa, macho!.

- ¡Que multa, ni que carajo!. Cabreado como estaba, no se me ocurrió otra cosa que coger la escopeta, y le pegue dos tiros, macho...

- ¡AAAAAAHHHHH!. ¡A LA CARCEL, MANOLO!.

- !Sssshhhhhhh!. ¿Quieres hablar mas bajo, ostia? - (A la cárcel, Manolo, a la puta cárcel vas a ir, por burro)

- Que no, capullo, ¿no ves que tenia hecho un hoyo? Pues nada, con enterrar al guarda con el ciervo, se acabo el problema...

- ¡NO ME JODAS, MANOLO!

- ¡Ssshhhhh!. Si hombre, lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en el agujero, apareció una pareja de la Guardia Civil.

- ¡AAAAAAAHHHHH! OSTIA, MANOLO!... (Ostia, Manolo, que hiciste!)

- ¡Coño, que voy a hacer! ¿Que quieres, que me metan en la cárcel? ¡Les pegué cuatro tiros a los dos! Total, con hacer mas grande el agujero...

- ¡¡¡¡AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!. ¡A LA CARCEL PA TODA LA PUTA VIDA!

- ¡SHSSSHHHHHHH!. ¡¡¡¿¿¿Quieres hablar mas bajo???!!!!... Lo peor es que cuando estaba agrandando el agujero, se acerco por la carretera un autobús, y al ver el coche se paró. Joder, Federico, un autobús lleno de turistas ingleses, ¿¿¿¿te lo puedes creer???

- ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!!. ¡NO ME JODAS, MANOLO, NO ME JODAS! ¡¡¡¡ QUE HICISTE COJONEEEESSS !!!. ¡¡¡¡AY TU PUTA MADRE!!!!. ¡¡¡¡QUE HICISTE, JOIO!!!!.

- NADA, MARICON, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUE YA VAS BAJANDO LOS KILOS DEL PUTO BESUGO, O ME CARGO A TODOS LOS INGLESES AHORA MISMOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!

mamaaa dame algo que tengo anvre
na chiquillo tomate la leche que ya sabes que no hay mas.
y en esto se levanta el gitano y le dice el crio, papaaa que es eso que te cuelga ?

los cojjjones hijo los cojjjones.

joer manue que bruto eres no le podecias decir al crio algo mas suave.


si mujer si que quieres que le diga que son los huevos con el anvre que tiene.

Se encuentran dos fulanos, y le dice uno al otro.
Pero q has hecho si te ha cambiado la nariz; y el otro, nada, siempre la he tenido igual.

Venga ya y el pelo te lo has teñido; q va, q va, el otro.

Y el primero sigue, y los ojos, antes los tenias marrones y ahora azules; q nooooooooo.

Venga Paco, tu te has hecho algo; Q. no me llamo Paco, q soy Albertooo. Anda no fastidies, tb. te has cambiado el nombre

El Gran Blanco escribió:Se encuentran dos fulanos, y le dice uno al otro.
Pero q has hecho si te ha cambiado la nariz; y el otro, nada, siempre la he tenido igual.

Venga ya y el pelo te lo has teñido; q va, q va, el otro.

Y el primero sigue, y los ojos, antes los tenias marrones y ahora azules; q nooooooooo.

Venga Paco, tu te has hecho algo; Q. no me llamo Paco, q soy Albertooo. Anda no fastidies, tb. te has cambiado el nombre

jajajajajajajajajajajaj

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:
la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia,
"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....

-¡¡¡ HAY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS
CON LA CAMPANILLA!!!

Se encuentran, Rajoy, Berlusconi y la reina de Inglaterra en el infierno... Berlusconi le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a Italia, para saber cómo estaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Berlusconi le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...
Y el diablo le respondió:
- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, el Faisán, la ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, Chaves, Griñán, las manipulaciones Rubalcaba, los incendios, la Bolsa , los
- chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, Tomás Gómez, Gallardón, Aznar desde las FAES, el inefable Zapatero prodigioso, la alargada sombra de Felipe González, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

¿Quien dijo...?

...A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

...Estoy hecho pedazos.
Frankenstein.

...Mi novio es una bestia.
La bella.

...Mi madre es una rata.
Mickey Mouse.

...Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

...Tengo nervios de acero.
Robocop.

...Abajo las drogas.
Los del sótano.

...Al fin solos.
El ermitaño.

...Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

...Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

...Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

...Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un sujetador.

...Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

...Devuélvanme mi capa.
El ozono.

...Estoy cansada de coser botones.
La madre de Superman.

...Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

...Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

...Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

...Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

...No al paro.
Un cardiaco.

...Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

...Mi padre es un viejo verde.
Hulk.

...En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

...Mi novia es una perra.
Pluto.

...Seamos claros.
Un albino.

...No temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

...Es mejor dar que recibir.
Un boxeador.

...Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

...Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

...Eres la única mujer de mi vida.
Adán.

Chiquito. Jals...

Tienes mas trabajo que el psicólogo del pájaro loco.

Tienes más tablas que el somière de Pavarotti.

Tienes más regalos que una abeja reina el día de la madre.

Tienes más pulso que un ladrón de panderetas.

Tienes más puntería que Robin Hood después de una tila.

Tienes más pintura que el neceser de Marujita Díaz.

Tienes más piernas que el museo del jamón.

Tienes más pelos que la moqueta del hombre-lobo.

Tienes más peligro que un tiroteo en un ascensor.

Tienes mas peligro que un barbero con hipo.

Tienes más peligro que Stevie Wonder, Jose Feliciano y Ray Charles en un concurso de dardorr.

Estoy más nervioso que un filete de 15 céntimos.

Esto es más aburrido que las memorias de Chanquete, la gloria mi madre!!

Está más indeciso que Bambi en el incendio.

Estamos más apretados que los tornillos de un submarinorrrr.

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y se maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...



-Sí, cariño, eso fue lo que te oí decir y por eso me arreglé así para ti




- ¡¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS!!!

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.
DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:
- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?
- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.
- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A
HACER?
- LA SUMA !!!
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Finalista, como el mejor chiste corto del año:
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"

Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...
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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenía más balas!

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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡Croquetas!!!"
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- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas

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Dos amïgos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!
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Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un
apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
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Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el
teléfono!

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En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo.

Dos amïgas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado.

— ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?. — Tokofondo. —¿Y el subcampeón?. — Kasitoko.

-Mi amor ¿tu me quieres verdad? -Claro que te qui.....GOOOOLLL!!!

frm escribió:-Mi amor ¿tu me quieres verdad? -Claro que te qui.....GOOOOLLL!!!

jajajajajaajajajaj



Ofelta de tlabajo:

Un chino entra en un bar y dice:
- buenas venia pala del tlabajo
y el dueño le responde :
- aquí el trabajo que hay es de Lunes a Domingo de 12 de la mañana a
12 de la noche
y responde el chino:
- eso lo que yo estaba buscando..., media jolnada.


¡¡¡ Así cómo vamos a competir !!!

Resulta que un día se iba a botar un barco y, antes del acto, se había invitado a una señora, con el calificativo de grande de España, a visitar las instalaciones.

Al pasar la comitiva de recepción por la escalerilla, un golpe de aire le levantó la falda a la señora, que quedó durante unos segundos con el culo y la otra cosa al aire.

La azorada mujer se sujetó inmediatamente la falda, pero no evitó que un marinero que se encontraba de guardia, debajo de la escalerilla, viera toda la escena y se riera por lo bajini.

La señora montó en cólera y pidió un castigo ejemplar para el osado marinero que le había visto el culo y la otra cosa. Las autoridades y los responsables de la embarcación tenían una papeleta que resolver.

Que tenía que ser castigado estaba claro porque así lo exigía aquella señora tan importante, lo que no estaba tan claro era el saber qué norma había infringido el pobre marinero.

Rebuscando en el reglamento naval encontraron por fin un artículo que podía servir para la sanción. Decía: "Todo marinero que vea una vía de agua y no la tape inmediatamente será penado con veinte días de arresto".

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y
pregunta
a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 14:00 con un amigo,
llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km . del
centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de
longitud oeste.
Es usted FUNCIONARIO , ¿verdad? -dice el del coche
Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero
"prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer
con
su información.
Usted es POLITICO , ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa
que
no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está
usted exactamente en la misma situación que estaba antes de
preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es
mía.

-Mama!, papa se va a tirar por la ventana!!!
-dile a tu padre que le pise los cuernos, no las alas.