Post oficial de chistes

María escribió:
El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y se maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...



-Sí, cariño, eso fue lo que te oí decir y por eso me arreglé así para ti




- ¡¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS!!!

Para amenizar la mañana....geniales Martes y Trece....




jajajajajajajajajjajajja

Le dice el uno al otro ¿tú aguantas mucho follando? y el otro le contesta: “Casi aguanto más sin follar” .....

jajajajajaajajaj

POEMA ESCRITO POR ÉL:

Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.



RESPUESTA ESCRITA POR ELLA:

Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:


'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!

No cariño, orgasmo no es lo que siento cuando estoy contigo, si no es lo que siento cuando me quito los tacones.

frm escribió:No cariño, orgasmo no es lo que siento cuando estoy contigo, si no es lo que siento cuando me quito los tacones.

jajajajajajaajajja



¿QUÉ ES MARKETING?

A) En el caso de una Mujer:

1) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama".
Eso es Marketing Directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un Hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa Mujer de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad .

3) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Le pides su número de telefono. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama".
Eso es Telemarketing.

4) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?".
Eso es Customer Relationship Management.

5) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama".
Eso son Relaciones Públicas.

6) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta.
Eso es Merchandising.

7) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama".
Eso es Branding, "el Poder de la Marca ".


B) En el caso de un Hombre:


1) Estás en una fiesta y ves a una mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar"...


Eso es Publicidad Engañosa, y está penalizada por Ley.

María escribió:

frm escribió:No cariño, orgasmo no es lo que siento cuando estoy contigo, si no es lo que siento cuando me quito los tacones.

jajajajajajaajajja



¿QUÉ ES MARKETING?

A) En el caso de una Mujer:

1) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama".
Eso es Marketing Directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un Hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa Mujer de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad .

3) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Le pides su número de telefono. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama".
Eso es Telemarketing.

4) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?".
Eso es Customer Relationship Management.

5) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama".
Eso son Relaciones Públicas.

6) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta.
Eso es Merchandising.

7) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama".
Eso es Branding, "el Poder de la Marca ".


B) En el caso de un Hombre:


1) Estás en una fiesta y ves a una mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar"...


Eso es Publicidad Engañosa, y está penalizada por Ley.

jajajajajajajajjajajajajjajaja muy bueno María

La mujer acompaña al marido a la consulta del médico. Después de hacerle un reconocimiento completo al marido, el médico se lleva aparte a la mujer y le dice:

Su marido sufre una enfermedad grave producida por un estrés muy intenso; si no hace lo que le voy a decir, su marido morirá. Todas las mañanas debe despertarlo suavemente con un amoroso beso y luego prepararle un desayuno saludable. Sea amable con él en todo momento y procure que esté siempre de buen humor. Prepare sólo sus platos favoritos y déjelo reposar después de las comidas. No le encomiende ninguna tarea y no le transmita sus problemas; eso no hará más que empeorar su estrés. No discuta con él, aunque la critique o se burle de Vd. Trate de relajarlo por la tarde dándole masajes. Anímelo a ver por televisión todos los deportes que le apetezcan aunque eso signifique para Vd. perderse sus programas favoritos. Y lo más importante de todo, todas las noches después de cenar haga todo lo que sea necesario para satisfacer todos sus caprichos. Si puede hacer lo que le digo, día tras día, durante seis meses, creo que su marido recuperará por completo la salud.

De vuelta a casa, el marido le pregunta a la mujer:

- Qué te dijo el médico?

- Dijo que te vas a morir.

jiji jajajajajaaj

Blanco Nuclear escribió:La mujer acompaña al marido a la consulta del médico. Después de hacerle un reconocimiento completo al marido, el médico se lleva aparte a la mujer y le dice:

Su marido sufre una enfermedad grave producida por un estrés muy intenso; si no hace lo que le voy a decir, su marido morirá. Todas las mañanas debe despertarlo suavemente con un amoroso beso y luego prepararle un desayuno saludable. Sea amable con él en todo momento y procure que esté siempre de buen humor. Prepare sólo sus platos favoritos y déjelo reposar después de las comidas. No le encomiende ninguna tarea y no le transmita sus problemas; eso no hará más que empeorar su estrés. No discuta con él, aunque la critique o se burle de Vd. Trate de relajarlo por la tarde dándole masajes. Anímelo a ver por televisión todos los deportes que le apetezcan aunque eso signifique para Vd. perderse sus programas favoritos. Y lo más importante de todo, todas las noches después de cenar haga todo lo que sea necesario para satisfacer todos sus caprichos. Si puede hacer lo que le digo, día tras día, durante seis meses, creo que su marido recuperará por completo la salud.

De vuelta a casa, el marido le pregunta a la mujer:

- Qué te dijo el médico?

- Dijo que te vas a morir.

cuánto amor!!!

En una degustación de Nouvelle Cousine, el camarero se acerca a un mesa y pregunta
-Como encontró el señor la carne?
-De casualidad, debajo de un trozo de lechuga.

frm escribió:En una degustación de Nouvelle Cousine, el camarero se acerca a un mesa y pregunta
-Como encontró el señor la carne?
-De casualidad, debajo de un trozo de lechuga.

jajajajajajajajja


Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro...."


- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente

La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?

frm escribió:En una degustación de Nouvelle Cousine, el camarero se acerca a un mesa y pregunta
-Como encontró el señor la carne?
-De casualidad, debajo de un trozo de lechuga.

¿Celoso yo? Jajajaja ¿Quien es McDonald's y por que te encanta?

frm escribió:¿Celoso yo? Jajajaja ¿Quien es McDonald's y por que te encanta?

Dioooooooooo que malo. Ahí voy yo:

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
En que en la boda todo es "arroz" y en el divorcio todo es "paella"

orgullo escribió:

frm escribió:¿Celoso yo? Jajajaja ¿Quien es McDonald's y por que te encanta?

Dioooooooooo que malo. Ahí voy yo:

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
En que en la boda todo es "arroz" y en el divorcio todo es "paella"

—Cariño, ¿Qué me vas a regalar por mi cumpleaños? —¿Ves aquel Audi S3 blanco que hay aparcado? —¡¡Siii!! —Pues una batidora del mismo color.

-Hijo ¿Porque hablas con tus zapatos? -Es que en la caja dice converse.
Vale es flojito.

Manolo que dicen en el pueblo que ayer te vieron dandole a una cabra en el monte....nos ha jodido si quieres la llevo a un NH....

la madre y el niño que van al cine y en la fila de atras una pareja dandose cariñitos,al ratito dice el niño, mama mama mocos, saca el klenex para limpiarle la nariz, y el niño, noooooooooooo noooooooo, en la oreja....

Mami, mami es malo tener pene? - No hijo, ¿por qué? - Porque mi hermano esta todo sudado en el baño tratando de arrancárselo.

Doctor, doctor, me toco la rodilla y me duele, me toco el brazo y me duele, me toco la barriga y me duele, QUE TENGO?
Los dedos rotos giliipollas.

Una monja sevillana angustiada por su nombre, Rita, ya que por el acento la llamaban "zorrita" en lugar de sor Rita .
Había la posibilidad de cambiar de nombre y se decidía a suerte por la gracia de Dios, se metían los nombres en sobres y la suerte decidía.
La primera monja que quería cambiar abre y..."Ángela", bueno zor Ángela es bonito.
La segunda abre y...Lucía, zor Lucía es bonito.
Llega nuestra zorrita, abre el sobre y...se desmaya.

Llegan todas a despertarla y una mira el nombre que contenía el sobre...RAIMUNDA (zorrainmunda), para el que no lo coja