Post oficial de chistes

Madridista almedralejense escribió:Un tio entra en una cafeteria y le pide al camarero 3 cafes, el camarero mira a su alrededor y no ve a nadie con el cliente, que le dice:
- Me va a poner uno para mi, otro para usted y otro para su puta madre.
El camarero saca fuerzas para no saltarse la barra y molerlo a ostias, le pone los 3 cafes y se va de alli.
Al dia siguiente:
- ¿Me pone 3 cafes?
- ¿3 queria el señor?
- Si, uno para mi, otro para usted y otro para su puta madre.
El camarero esta vez salta la barra y le mete una ensalada de ostias que ponen al cliente como una culebra "jarta peras", lleno de bultos por todos lados.
Al dia siguiente, vuelve a a aparecer el tio en la cafeteria lleno de vendas, tiritas, el ojo morado, el labio partido...
- ¿Me pone dos cafes?
- ¿Solo dos hoy, eh?
- Si, uno para mi y otro para su puta madre que usted se pone muy nerviosillo [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Azote escribió:Superar este:

"Quien venga tiene que superar 96 puntos y 102 goles"


[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Madridista almedralejense escribió:- Oye ¿como te llamas?
- Maria de la O
- ¿eh?
- O
- Ah
[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] Hay que leerlo rapido [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Familia gitana:

-Quiyo, ten cuidao con el choriso que pica!
-No te preocupes, pare, que ya lo cojo por la cuerda. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

3 gitanas haciendo punto presumiendo de lo que valian sus hijos, una de ellas estaba embarazada:

- Pues mi LLosua ayer me trajo un Mersede, nuevito y bien pintao, ej que mi niño e mu lizto.
- Po mi Antoño me trajo anteaye un millon de euro pa gazta en detallito pa la caza, ej que e el maz lizto del barrio.

Y la embarazada hablo:

- Po er ma lizto e el mio
- ¿coño, el tuyo que esta en la barriga?
- Po zi, porque el otro dia me eztaba arrazcando el coño, saco la mano y me quito el anillo de boda. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Ella 223 kilos, el 35, se casan y en la noche de bodas ella se empelota, se abre de piernas, lo coge a el y llevandoselo delante de su enorme y peludo coño le dice:

- Cometelo
A lo que respondio acojonado el marido canijo:
- No por favor, a mi no [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Dos mariconas locas en la piscina, una de ellas en el agua y la otra tomando el sol:

- Maricon ¿como esta el agua?
- Esta de cojones
- UUUUUUUa, pues voy de culo [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

---------------------

La maricona llorando en el entierro de su madre, se le acercan sus amigas locas igual que ella para consolarla y le preguntan:

- ¿Y de que murio tu madre?
- De cataratas
- Maricon, si de eso no muere nadie
- Es que a mi madre la empujaron [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
---------------------------------------
- ¿como se llama la mujer del que invento el chupa-chus?
- Chus [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Blanco Nuclear (Jue Dic 16, 2010 11:55 am) escribió:Un tipo llega a su casa con la cara descompuesta, pálido y casi sin aliento. La mujer que lo ve le dice:
- Qué te pasa José, que parece que vienes de correr una maratón de esas y haber llegado el último!
- No te lo vas a creer Maria, contesta el marido, estoy vivo de milagro.
- Pues que te ha pasao, amor mío. Dice la mujer toda preocupada.
- Resulta que estaba en el andamio con el Jacinto y el Paco, en el piso vigésimoquinto, y de repente me entra un apretón y no tengo más remedio que salir pitando pal baño. Cuando llego abajo, miro pá arriba y veo cómo se cae el andamio y el Jacinto y el Paco se han echo papilla! Qué tragedia! Dice el hombre angustiado.
- Dios mío, qué desgracia! Exclama ella.
- Eso sí, continua él, la empresa sá portao muy bien con las viudas, que les ha dao un millón de euros a cada una.
- Y la mujer: mu bonito, y tú cagando, como siempre!

elpelon escribió:uno haciendo en crucigrama, y le pregunta al amigo:
Pepe, organo sexual femenino, de cuatro letras, que la segunda es una O!
el amigo- horizontal, o vertical!
-horizontal.
pues entonces la boca!!

Blanco Nuclear escribió:Un tipo llega a su casa con la cara descompuesta, pálido y casi sin aliento. La mujer que lo ve le dice:
- Qué te pasa José, que parece que vienes de correr una maratón de esas y haber llegado el último!
- No te lo vas a creer Maria, contesta el marido, estoy vivo de milagro.
- Pues que te ha pasao, amor mío. Dice la mujer toda preocupada.
- Resulta que estaba en el andamio con el Jacinto y el Paco, en el piso vigésimoquinto, y de repente me entra un apretón y no tengo más remedio que salir pitando pal baño. Cuando llego abajo, miro pá arriba y veo cómo se cae el andamio y el Jacinto y el Paco se han echo papilla! Qué tragedia! Dice el hombre angustiado.
- Dios mío, qué desgracia! Exclama ella.
- Eso sí, continua él, la empresa sá portao muy bien con las viudas, que les ha dao un millón de euros a cada una.
- Y la mujer: mu bonito, y tú cagando, como siempre!

Madridista almedralejense escribió:Dos amigos hablando...

- ¿Y tu has probado a metersela a tu mujer por el otro agujero?
- Si hombre, y se queda embarazada [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]