LA II GUERRA MUNDIAL EMPEZO COMO UNA BROMA

La II Guerra Mundial empezó como una broma

Publicado el 19 de Octubre de 2010 por Xavi Puig

La Sociedad Paneuropea de Historiadores ha emitido esta mañana un comunicado en el que revela la aparición de nuevos datos que permiten reinterpretar el inicio de la Segunda Guerra Mundial. “Descubrimos unos papeles del Jefe del Alto Mando Alemán, Wilhelm Keitel, en los que él mismo asegura que si Alemania invade Polonia es sólo por la crema fría de remolacha. Esto nos llamó mucho la atención como historiadores, así que fuimos tirando del hilo y nos dimos cuenta de que en 1938, e incluso a principios del año siguiente, el clima político germánico estaba invadido por el cachondeo. Un cachondeo que se les fue a todos de las manos”, explica el doctor Robert Macks, responsable de la investigación. Según parece, el propio Hitler llegó a justificar en público la anexión a Austria alegando que “están todos muy callados por aquella zona” y propuso firmar el Pacto de Munich “con tinta de calamar”. Al ver que los movimientos de los alemanes eran tomados como una afrenta por las fuerzas aliadas, el Führer aseguró a los franceses que “estamos todos de vacile”, pero por aquel entonces ya era demasiado tarde.

“Esto no tenía que ir más allá de una simple guerra de disfraces”, reconoce Wilhelm Keitel en sus escritos personales cuando el conflicto bélico ya va tomando cuerpo irremediablemente. Hitler, sin embargo, parecía ajeno a las dimensiones que estaba adquiriendo todo aquello e insistía en invadir Dinamarca “y obligarles a construir una caja enorme llena de galletas de mantequilla”. Mientras las tropas del Reino Unido desembarcaban en Noruega, Hitler proponía a los soviéticos que se hicieran fuertes en Finlandia y situaran los puestos de mando “en algún restaurante de la zona que esté bien”.

Los alemanes no fueron del todo conscientes de que la cosa iba en serio hasta el 10 de mayo de 1940, momento en el que se declara por terminada la Guerra de Broma. Sus tropas invaden entonces Luxemburgo, Bélgica, los Países Bajos y Francia con el pretexto de que “no se puede convivir con gente que no capta la ironía”, en palabras del Führer. Según el historiador Joseph Mingle, “el conflicto tuvo efectos devastadores y, por lo tanto, a toro pasado resulta evidente que todas aquellas chanzas no tenían ni la más mínima gracia”.

NOTICIA SOBRE TAPIAS ENCONTRADA EN LA RED

Hacía más de cuarenta años que el artista catalán Antoni Tàpies no acudía al oculista para graduarse las gafas. Durante todo este tiempo ha estado trabajando con normalidad, pero al mejorar su visión ha quedado estupefacto con los cuadros que ha estado pintando en las últimas décadas. “Yo pensaba que hacía cosas bonitas, como muy difuminadas, lo típico para poner encima del sofá. Y ahora veo que llevo toda mi puta vida pintando rayotes y cosas mal hechas sin ningún sentido. ¿Por qué nadie me avisó?” dijo Tàpies, encolerizado, durante la rueda de prensa que convocó ayer por la tarde para anunciar que se retira del arte.

En la rueda de prensa explicó que, al recibir su nuevo par de gafas, se plantó delante de uno de sus cuadros más emblemáticos, “Oda a Catalunya 5″ (en la foto). Al verlo no lo reconoció: “Yo pensaba que ese cuadro era bonito porque parecía un campo de amapolas o una puesta de sol y lo que me encuentro son las huellas de sangre que ha dejado un zombi aporreando una ventana”.

Mientras confesaba lo que sintió al comprobar que había desperdiciado su vida pintando “sin ver tres en un burro”, el artista iba atacando a los que se dedicaron a encumbrar su obra y a gestionar la fundación que lleva su nombre. “¿A quién narices se le ocurrió poner todos esos alambres en lo alto del edificio de mi fundación? Yo pensaba que eran antenas de televisión. Y ya me extrañaba, porque no hay un sólo aparato de televisión en todo el edificio. Antes me daba igual porque no veía un pijo, pero ahora es otra cosa, quiero ver la tele y, si esos hierros no reciben la TDT, que los quiten”. Tàpies, ya sin atender a razones y sumido en una espiral de berrinches, anunció que sustituirá todos los cuadros de su fundación por pantallas de plasma.


El pintor acusa a sus representantes de haberle “comido la cabeza” durante años para que “siguiera pintando y haciendo el ridículo” y así, mientras él pensaba que sus cuadros eran manchas bonitas, se lucraban todos sus allegados. “He sido una marioneta todo este tiempo. Una marioneta ciega encadenada a un pincel y a lienzos enormes”, ha confesado con un hilo de voz al final de la rueda de prensa. Luego se ha puesto a llorar y se le han caído las gafas. Sus representantes se lo han llevado de allí antes de que pudiera encontrarlas.

Y OTRA

Antonio B. fue acusado ayer por la noche de violar a una mujer y, mientras era conducido a comisaría, pidió que le dejaran parar en un fotomatón “para que podáis renovarme el carné, que lo llevo caducado desde hace la tira”. Al parecer, el detenido no había pisado un centro policial desde hacía seis meses “y en aquella ocasión estaba herido de bala en un brazo, así que pasé de hacer aquello de la huella porque me temblaba todo”. Esta vez, sin embargo, reconoce que no tenía excusa: “Si es que tiene razón mi madre, o me ponen entre la espada y la pared o no doy el paso”, sentencia Antonio.

La decisión de renovar el carné podría ser utilizada como atenuante en el juicio por violación. Consciente de esa posibilidad, el acusado tardó más de veinte minutos en obtener las fotografías porque las hizo repetir hasta aparecer “con cara de buena persona”.

El comisario Walter Cariño, que atendió al acusado y supervisó el proceso de renovación del documento, no duda en felicitar al presunto violador porque, en sus propias palabras, “el DNI electrónico le proporcionará a Antonio el máximo grado de confidencialidad y seguridad en Internet. Además podrá realizar gestiones telemáticamente”.

Las autoridades policiales han podido saber que Violeta Ramos Sanchís, la mujer que supuestamente fue agredida sexualmente por el acusado, tiene el pasaporte caducado y no ha actualizado sus datos personales en el Padrón municipal de habitantes. “Esto es un problema porque dice que la violaron frente a su casa, y a mí me consta que su casa está en Bilbao. Antonio siempre viola en Madrid centro, así que de entrada, ciñéndonos a los documentos oficiales y en regla, la cosa no cuadra”, aclara el comisario.

que barbaridad escribe le gente

Joder Pantu, me dejas estupefacto sobre esas nuevas teorias del origen de la segunda guerra mundial. Que cosas se publican. No me lo creo, pero ahi esta.
Lo de Tapies me parece muy creible. Al fin y al cabo El Greco pintaba asi no porque fuera un avanzado o innovador sino porque tenia un problema ocular.
Lo curioso del tema de Tapies es como deja en evidencia a los criticos de arte, a los mercaderes y en este caso a su representante, algo que por otra parte ya sabiamos.
A mi el arte de Tapies siempre me parecio una tomadura de pelo, pero tengo que reconocer en su descargo que soy un antiguo para estas cosas

Yo de lo de la guerra mundial hay muchas cosas que no me creo, pero que el pueblo danes fue esclavizado para hacer galletas en cajas azules metalicas que sirve de tambor en navidad eso es verdad , y lo demuestra el hecho de la cantidad de cajas danesas que hay en todo el mundo

Desde que un cura negó el Holocausto nazi no sé que creerme