Post oficial de chistes

este post no puede faltar aquí

Esta es una chica joven que se presenta a una entrevista de trabajo

-Buenas tardes podría hacerle unas preguntas?

-Por supuesto
-Esta usted por la noche y y ve un farol, que va muy rápido
-Un coche
-¿Pero que coche? Un mercedes un audi, un bmv?
-Pues no sé
-Otra pregunta esta uste dpor la noche, esta vez algo va despacio y ve un farol, que cree es
-una bicicleta
- pero cual de montaña de ciudad de carreras
-Pues no sé
-Lo siento no está cualificada para el trabajo
-Podría hacerle a usted una pregunta, de este tema?
-si claro-dijo el tio muy seguro
-va
usted por la calle, y se encuentra una mujer con una minifalda roja,
medias rotas, tirada en la pared, fumano un cigarillo que crees que será
-Una puta
-pero cual, su hermana, su prima o SU PUTA MADRE :cool2: :cool2: :cool2: :cool2:

Gracias clarita por acordarte de mi, aqui no tendre que estar pendiente de tus negativos para salvarte [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

3 amigas, una muy puta, otra muy bruta y otra ignorante e inocente empiezan a preguntarse cómo saben cuando están excitadas.

La más inocente dice:
- Yo cuando estoy excitada me pongo colorada.

A lo que la más puta responde:
- Pues yo tiro el tanga contra la pared y si se queda pegado es que estoy excitada.

Y la más bruta mirándolas a las dos, ríe irónicamente y les dice:
- Pues yo, salgo del cortijo, me meto una mazorca de maíz por el coño y si salen palomitas, es que estoy excitada.
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- Oye, qué bien te conservas.
- Eso es porque nunca discuto con nadie.
- Hombre, por eso no será.
- Pues no será por eso.
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- Doctor, vengo a que me reconozca.
- Pues ahora mismo no caigo.
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- Pues anoche en la cama le dí la espalda a mi marido.
- ¿Y eso por qué?
- Porque me dio por ahí.
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Dos ciegos que salen de un puticlub y le pregunta uno a otro:

- ¿El clítoris dónde está alante o atrás?
- Alante hombre.
- Joder, pues me he pasado toda la noche lamiéndole las almorranas a la tía esa.
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Le dice un clitoris a otro:

- Me han dicho que no te corres.
- Eso son las malas lenguas
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Una monja escribiendo una carta al obispo y empieza a dudar del encabezamiento:

- Queridisimo obispo...no, amadisimo obispo...tampoco, don obispo..¿don obispo?, se lo preguntare a la madre superiora-Madre superiora, ¿obispo se pone con don?
- Conmigo si, no se contigo [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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Carnavales, muy propio de estas fechas, todos los amigos y amigas disfrazados cada uno a su bola esperan a la novia de uno de ellos.

- Oye, tu novia tarda demasiado ¿la has llamado?
- Si pero no me lo coge

A todo esto, una tia en pelotas y pintada totalmente de blanco corre calle abajo hacia ellos y cuando llega a la altura de ellos, ven que es la que estaban esperando, el novio al verla desnuda [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

- ¿que coño haces desnuda tia?
- Voy disfrazada, ¿no ves que voy pintada de blanco?
- ¿Y de que vas disfrazada joder?
- De muela (y levantando una pierna dice...)¿no me ves la picadura? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Dos amigas que hace mucho tiempo que no se veian coinciden en el parque con sus hijos, Manolito de 3 añitos y Maria, de 2 añitos.
- Ay, cuanto tiempo, que guapa estas...Manolito, dale un besito a Maria.
El niño la agarra y le mete un morreo con lengua ante el estupor de las madres, que rapidamente los separan:
- Manolito, los besos se dan en la mejilla.
A lo que responde la niña abiendose de piernas:
- Eso, eso, en la almejilla, en la almejilla [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

diosssssssss eres bruital tío [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

como te llamas?
cone
como cone?
cone
cone?
si cone.
joder cone
y porque te llamas cone?
el cura lo decidio
mi madre queria que me llamara ugenia , pero el cura dijo que cone.
y cone se quedo.
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este hilo promete!!

Titofloren escribió: este hilo promete!!

Cn almedralejense mucho [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

¿Como se dice?

- Condon en italiano - "Caperusa de la mia colina"
- Condon en portugues - "Chubasqueiro du pito"
- Compresa en ruso - "Tapadero pepov"
- Me corri en arabe - "Eyaculeeeeeeeee"
- Eyaculacion precoz en chino - "Ya-ta"
- Mujer insatisfecha en chino - "¿Como que ya-ta?"
- Guardia civil en holandes - "Van de ver-de"
- Pez mas rapido - "el pez-on, porque va echando leches [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] "
- Ministro de alimentacion mexicano - Pancho Colate
- Ministro de construccion argentino - Armando casitas
- Autobus en aleman - Subenestrujenbajen
- LLuvia en aleman - Gotascaen
- Sudor en africano - Tutufometumba
- ¿Que es un espermatozoide con un maletin? - Un representante de cojones
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Se abre el telon y aparece un autobus lleno de gitanos y en el asiento de atras 2 guardias civiles, se baja el telon ¿que pelicula es?..."Los ultimos susmurais" [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

¿En que se parece la mafia al 69?
En que si te vas de la lengua te vas a la mierda [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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Maria, ¿hacemos el 68?
¿Y eso como es?
Que tu me la chupas y yo te debo una [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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Un preso que sale un solo dia con la condicional tras 20 años para volver al dia siguiente y pasar otros 20 años, mas salido que el pico de una mesa:

- Maria, hoy te voy a chupar el coño como nunca
- Pues estoy con la regla
- Me da igual

Y se ponen dale que te pego y llaman a la puerta, va el a abrir y era su amigo del alma:

- Joder tio, que bien te veo...¿que te ha pasado?
- Nada ¿por que?
- Porque tienes la boca llena de sangre
- Ah, es que me he caido
- Pues te habras caido en el WC
- ¿Y eso?
- Porque tienes toda la frente llena de mierda [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

- ¿Como se llama el trocito de carne que hay entre el agujero del culo y el del coño?
- Fronton, porque es donde rebotan las pelotas [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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Un tio entra en una tienda de muebles y le pregunta al empleado:

- Buenos dias, ¿cuanto vale este mueble?
- Buenos dias señor, 1000 €.
- Estupendo, me lo corta a la mitad ya que tengo 500 € y me lo llevo.
- Disculpe usted, pero este mueble no es de modulos, es una pieza entera de madera y no se puede cortar.
- Es lo que quiero, vaya a hablar con su jefe pero de aqui no me muevo sin la mitad del mueble.

El empleado resignado va a hablar con el jefe sin darse cuenta que el cliente pesao de los cojones va detras de el:

- Manolo, hay ahi un tontocoño que se le ha antojado que le corte un mueble por la mitad - (El jefe al darse cuenta que estaba detras de el abrio los ojos señalandole que no se fuera mas de la lengua) - ..y despues esta este señor inteligente que quiere la otra mitad del mueble [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Aquello no fue a mas por la pericia del empleado y el director lo llama a su despacho:

- Le felicito por la rapidez mental y la capacidad de improvisacion e inteligencia que acaba de demostrar y le quiero proponer algo que no tenia claro entre mis empleados a quien proponerselo pero despues de lo de hoy, creo que usted es la persona indicada. Vamos a abrir una multinacional en Brasil y queria proponerle para que la digiera.
- ¿Brasil?, alli no hay mas que putas y futbolistas.
- Un respeto, que mi señora es brasileña.
- ¿Y en que equipo juega? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

"Los últimos sus murais"

Está la Cristina almeida metiéndose una percha por el coño, cómo se llama la película?? el diu de la bestia

- Maria, ¿cual es la parte del cuerpo masculino que empieza por "p" que es capaz de aumentar 10 veces su tamaño original?
- La poya [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- No Maria, la pupila, pero felicita a tu novio de mi parte. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

¿Que es un pajaro yu-yu? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Un pajaro con los cojones mas grandes que las patas que cuando va a aterrizar dice yuyuyuyuyuyu [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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¿Por que los duendecillos del bosque van siempre riendose?
Porque la hierba les va haciendo cosquilla en los cojoncetes [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Una niña de 5 años a su hermana de 3:
- Mira, me han salido 3 pelos en el chocho.
Y le dice la de 3:
- ¿Y no te molestan pa follar? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Alegando para ir a la mili, uno apunta que es "corto de pellejo" a lo que le responden que "pa dentro cuentista".
Por la noche, un tio tirandose pedos tiene apestados a sus compañeros que entre el ruido y el mal olor no pueden dormir.
Lo llaman a el como responsable de tanto pestazo y...
- ¿Que es lo que le pasa a usted, que es lo que ha comido?
- Lo mismo que los demas, lo que pasa es que ya dije que era corto de pellejo.
- ¿Y eso que coño es?
- Pues que cada vez que cierro los ojos se me abre el culo [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Dos gitanos que ven una vaca en el campo y deciden robarla, cuando uno de ellos cae en la cuenta que el paso del camino es por delante del cuartel de la Guardia Civil.

- Ay payo ¿y como nos la llevamos?
- Dejame que piense...ya esta, le atamos los cuernos a una cuerda muy larga, pasamos nosotros ya de noche y detras de lejos pasa la vaca sola y ya esta.
- Que listo eres, ayayayay.

Dicho y hecho, lo hacen todo y cuando se estan acercando al cuartel, sale un Guardia Civil a fumarse un cigarro y uno de los gitanos empieza a ponerse atacao de los nervios, mientras el otro le tranquiliza...:

- Tranquilo coño, dejame hablar a mi, no va a decir nada, ya lo veras...

Siguen acercandose y cuando estan a la altura de este les dice:

- Buenas noches.
- ¿Vaca, que vaca? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Se abre el telon y aparece una gitana con los brazos extendidos en cruz en el frontal de un barco con un gitano detras besandole el cuello, posteriormente el barco se hunde...¿como se llama la pelicula?


GITANIC [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

La Cenicienta hablando con el hada madrina, que le dice:

- Cenicienta, debes volver antes de las 12 de la noche o tu coño se convertira en melon.
- Al pelo hada, que horror.

A las 23:15 estan con el postre, curiosamente tajada de melon y el principe, devorando la tajada con dientes lengua y labios se gira para cenicienta con los morros chorreandole y le dice...:

- Cenicienta ¿a que hora te tengo que llevar a casa?
- A las 5 o las 6 de la mañana, sin prisas [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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El principe que esta harto de tirarse a todas las doncellas del reino decide hacer un casting entre las casaderas, pero la quiere inocente, no una mas de las que se tiro, cuando entra la primera, se baja los calzoncillos y le pregunta...:

- ¿Que es esto?
- Eso es una pedazo de verga, mi señor.
- Esta no interesa, que entre otra

La espera de la misma forma y le hace la misma pregunta:

- ¿Que es esto?
- Un pollon descomunal mi señor.
- Esta tampoco, que entre la siguiente.

Y entra nuestra conocida e inocente Heidi que cuando ve aquello:

- ¿Que es esto?
- Es un dulce gusanito
- Esta es la que estaba buscando, ella sera mi esposa.

En la noche de bodas, tras haberse casado, ambos estan en pelotas en la cama y el principe le dice:

- Vamos a ver Heidi, yo queria una esposa inocente de la vida para casarme pero debes aprender ciertas cosas, esto no es un dulce gusanito sino una grandisima poya. - (A lo que respondio Heidi entre risas)
- Pa poya la de Pedro [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

¿Cual es la gota de semen que llega mas lejos al hacerte una pajilla? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
La que se te queda entre los dedos de la mano y la sacudes [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

- Mi papa es cura y mi mama monja
- ¿Que hicieron, colgaron los habitos?
- Que va, se los "arremangaron parriba" [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Un sordo a un tonto:

- ¿3+2?
- 4 [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- Por el culo te la "jinco" [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

- Oye ¿como te llamas?
- Maria de la O
- ¿eh?
- O
- Ah
[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] Hay que leerlo rapido [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Familia gitana:

-Quiyo, ten cuidao con el choriso que pica!
-No te preocupes, pare, que ya lo cojo por la cuerda. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

3 gitanas haciendo punto presumiendo de lo que valian sus hijos, una de ellas estaba embarazada:

- Pues mi LLosua ayer me trajo un Mersede, nuevito y bien pintao, ej que mi niño e mu lizto.
- Po mi Antoño me trajo anteaye un millon de euro pa gazta en detallito pa la caza, ej que e el maz lizto del barrio.

Y la embarazada hablo:

- Po er ma lizto e el mio
- ¿coño, el tuyo que esta en la barriga?
- Po zi, porque el otro dia me eztaba arrazcando el coño, saco la mano y me quito el anillo de boda. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Ella 223 kilos, el 35, se casan y en la noche de bodas ella se empelota, se abre de piernas, lo coge a el y llevandoselo delante de su enorme y peludo coño le dice:

- Cometelo
A lo que respondio acojonado el marido canijo:
- No por favor, a mi no [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Dos mariconas locas en la piscina, una de ellas en el agua y la otra tomando el sol:

- Maricon ¿como esta el agua?
- Esta de cojones
- UUUUUUUa, pues voy de culo [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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La maricona llorando en el entierro de su madre, se le acercan sus amigas locas igual que ella para consolarla y le preguntan:

- ¿Y de que murio tu madre?
- De cataratas
- Maricon, si de eso no muere nadie
- Es que a mi madre la empujaron [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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- ¿como se llama la mujer del que invento el chupa-chus?
- Chus [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Un niño de 4 añitos que ve a su madre desnuda y mirandole ahi mismo le pregunta:

- Mama ¿que es eso?
- Esto es un hachazo
- Pues te ha dado en todo el coño [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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Una muy timida muy timida, se casa y le pide al marido desnudarse sola porque le da corte, a todo esto el esta mas empalmado que la ostia. Ella se desnuda en el cuarto, apaga la luz y se arropa con el abrigo de vison y le dice:

- Manolo, ya puedes pasar.

El Manolo entra como un elefante en una cacharreria y se tira a la cama poseido por el deseo y empieza a tocar de arriba abajo todo excitado:

- Ostias, como a mi me gusta TO COÑO TO COÑO [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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Uno con una enfermedad sin cura en la consulta del medico:

- Entonces doctor ¿no hay solucion?
- Uffff, no, lo siento
- Pero algo se podra hacer, no quiero morir doctor [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- A ver...pero me tiene que hacer caso en todo lo que le diga
- Por supuesto doctor, por supuesto, es mi vida.
- Tiene que dejar de fumar.
- Hecho.
- Y el alcohol.
- Hecho.
- Y follar
- Joder...hecho
- Y comer
- ¿comer doctor?...hecho [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- Ni beber
- [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] ...¿y con eso voy a vivir mas?
- No se si viviras mas pero largo se te va a hacer de cojones [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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El koala que lleva 10 porros en la rama de un arbol y tiene un careto que pa que, lo ve la salamandra y le dice:

- Koala, dame un porrito
- Toma coño, hazte 2 o 3

La salamandra empieza a fumar porros y al cabo del rato:

- Koala, voy al rio un momento a beber agua y a lavarme la cara que tengo los ojos...como harto porros que estoy.
- Po vale

Cuando la salamandra llega al rio la ve el cocodrilo con los ojos cargados y le pregunta:

- Salamandra ¿vienes harta porros?
- Si tio, mi amigo el koala que es un crack, esta en aquel arbol

Se va el cocodrlo para alla...

- Koala, ¿tienes mas porros?

Y el koala cuando lo ve abre los ojos y dice:

- Coño salamandra ¿que "jarton" de agua te has metido, no? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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Una niña de 2 años que ve mear a un niño y le dice a su padre:

- Papa, yo quiero tener un canutito como ese que eche agua
- No hija, eso lo tienen los niños, las niñas no
- Que yo quiero tener un canutito como ese que eche agua [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- Que no puede ser hija, que eso lo tienen los niños

La niña se puso a patalear y a llorar y el pobre padre le dijo...:

- Mira hija, si de mayor eres buena, tendras uno para ti solita.
- ¿Y si soy mala?
- Los tendras a montones. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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¿Que le dice un lepero a un chino?
- Que te duermmmmmmeeeeeeeeeees [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Chistes machistas, abstenerse chicas sin sentido del humor:


- ¿En que se parecen las mujeres a las focas?
- En que una es grasienta y tiene bigote y la otra vive en el mar [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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- ¿En que se parecen las mujeres a los globos?
- El globo tiende a subir y la mujer sube a tender [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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- ¿En que se parecen las mujeres a las lavadoras?
- En que le echas 3 polvos y te lavan los calcetines
- ¿Y a los cepillos de dientes?
- En que mientras mas te las cepillas mas se abren las cerdas [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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¿Cual es la mujer ideal?
La que tiene la superficie de la cabeza plana y cuadrada, para que mientras te la chupa puedas poner el cubata encima. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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¿Por que las mujeres tienen los pies mas pequeños?
Para acercarse mejor a la vitro para hacer la comida
¿Y cuantas neuronas tienen?
4, una para cada hornillo de la cocina [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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¿Que es un papel blanco roto por la mitad para una mujer?
Un rompecabezas sin solucion posible [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
¿Y un papel blanco entero?
Sus derechos [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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¿Que es una mujer embarazada de una niña?
Un kit de limpieza con recambio [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Tras cortarle la poya al marido, Lorena Bobbit conduce con ella en la mano por la autopista y la tira por la ventanilla incrustandose esta en la luna del coche que iba detras ante el asombro de sus dos ocupantes...:

- ¿Has visto la peazo poya que tiene el mosquito ese? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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¿Como se dice mujer excitada en euskera?
Elchocholechorrea [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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¿Por que chocaron los aviones con las torres gemelas?
Porque el piloto vio un cartel en una ventana que ponia "Se traspasa" [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Un vasco que se va a casar y le pide consejo al padre:

- Papa ¿que hago en la noche de bodas?
- Mira hijo, ese dia coges a tu mujer y la tiras contra la cama para que sepa quien manda.
- [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] ¿Y eso por que?
- Porque eres macho ostias
- ¿Y despues?
- Despues le desgarras el vestido y la quedas desnuda
- [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] ¿Y eso por que?
- Porque ademas de macho eres vasco coño.
- ¿Y despues?
- Despues te haces una paja encima suya
- [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] ¿y eso porque papa?
- Porque ademas de ser macho y ser vasco eres INDEPENDIENTE ostias. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

hahahahahahahahahahajhahah diossssssssss que bueno lo de conlchob en vasco jaajjajajaja

La maricona que se fija en los zapatos de la otra loca:

- Uyyyy, que zapatos mas bonitos, ¿ de que son?
- De piel de poya de camello
- Pues pegame una patadita en el culo [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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El cura que va en burro cruzando el bosque, y le salen al paso 5 gitanos con palos...

- Buenaj padre ¿ajonde vamos po er campo a ejta jora?
- Voy al pueblo hijo, tengo que oficiar una misa y llego tarde
- Puej pa pasa tiene que cagarse en Dios
- No hijo, blasfemar nunca
- Puej o te cagaj en Dios o te follas ar burro, pero si no, no pasaj cacho cabron.
- Eso es inmoral, no por favor
- Puej no pasaj palante, decide

Tras un leve ratito, el cura se decidio:

- Esta bien, me follo al burro, jamas me cagare en Dios

Los gitanos sonrien, uno le hace un montoncito de tierra para que llegue a la altura del culo del burro, otro le aparta la cola y otro le amenaza con el palo. El cura se levanta la sotana, se baja los calzoncillos y se la empieza a meter al burro ante el descojono de los gitanos cabroncetes, que poco a poco no salen de su asombro al ver al cura mas que animado metiendosela al burro por detras con brio y lleno de placer, entonces, el mas cabron de los gitanos le da con el palo un poquito al burro para que andara hacia adelante y cuando el cura se da cuenta que se le aparta justo cuando se iba a correr:

- No me apartes el burro cago en Dioosssssssssssssssss [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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Papa ¿los niños como vienen?
A los niños los trae la cigueña
¿Y a la cigueña quien se la folla? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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- Papa ¿como vienen los niños?
- Pues mira hijo, papa pone una semillita en mama y...
- Y la empuja con la punta del nabo [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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Un abogado se dirige a una reunion cuando su coche sufre un reventon en una rueda quedando destrozada hasta las propias tuercas que la aprietan al eje del coche, justo junto al muro del patio de un manicomio.
El abogado sale del coche y al ver la rueda dice en voz alta:

- Joder, ¿Como coño cambio la rueda si no tengo tuercas?, joder, joder, mierdaaaaaaaaaaaa [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Y asomado al muro del patio del manicomio, un loco interno alli le dice:

- Quitele una tuerca a cada rueda de las otras 3, le pone 3 a la nueva rueda y sin ir a mucha velocidad puede tirar hasta donde se pueda hacer de ellas.

El abogado, asombrado de tanta locuacidad y brilante cerebro de alguien supuestamente loco le dice:

- ¿Pero como esta usted interno ahi?
- Es que conmigo fueron muy injustos, como ve estoy bien del coco, pero la codicia, la envidia, ...
- No se preocupe usted, yo soy abogado y hablare ahora mismo con el Director para informarle que me voy a ocupar de sacarle de ahi muy pronto.
- Muchisimas gracias, no sabe como se lo agradezco.

Y cuando el abogado se dirigia a la entrada al manicomio para hablar con el Director, recibe una pedrada en la cabeza, mira hacia el sitio desde el que salio esa piedra y atonito observa al loco que le habia aconsejado lo de la rueda, que le apunta:

- ...y no tardes ¿eh?¿eh? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]


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Dos locos en un manicomio ideando la forma de escapase de alli:

- Nos vestiremos de chicle y nos escaparemos mañana
- Po vale

Al dia siguiente van los dos disfrazados de chicle por el pasillo, y el celador que los ve alucina y les dice:

- A ver, ¿donde vais?
- Somos dos chicles que nos hemos escapado de un kiosco y ahora volvemos
- Tu lo que eres un demente
Y dice el otro loco:
- Y yo un defrese [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Una cigueña que lleva un viejecito de 85 años, para en un tejado, mira a la izquierda, despues a la derecha, sigue a otro tejado, mira a la derecha, despues a la izquierda, vuela a otro tejado y le dice ya el viejecito:

- Reconoce ya que te has perdido ¿no?

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Un tio entra a una cafeteria con una gallina bajo el brazo y el camarero le pregunta:

- ¿Que desea señor?
- Para mi un cafe y para la gallina un plato de aperitivos

La gallina devora el plato en 2 segundos ante el asombro del camarero y el cliente le pide la cuenta:

- Son 3 €
- Tome, quedese con la vuelta

El camarero flipa cuando ve que le paga con un billete de 500€
Al dia siguiente se repite la escena, el tio con la gallina, la gallina comiendose el plato con ansia viva la bicha asquerosa, le paga con el billete de 500€ y asi dia tras dia hasta que al cabo del mes...:

- Una pregunta señor, yo estoy agradecido por su amabilidad con el dinero que me deja para lo que le ofrezco...¿por que?
- Le explico, hace muchos muchos años encontre una lampara maravillosa de la que salio un genio al frotarla y me dijo que me concederia los 3 deseos que yo le pidiera, le pedi la eterna juventud y bajo esta apariencia de 27 años puedo decirle que llevo mas de 80 asi, le pedi que cambiara el tipo de moneda que hubiera en cada momento cada vez que metiera la mano en el bolsillo sacaria el billete de mas valor posible, de ahi que no tenga necesidad de que me de cambio...
- ¿Y el tercer deseo?
- Ahi la cago el genio, le pedi una poya insaciable (y señalando a la gallina) y mira lo que me dio. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Un mudo entra en una farmacia a por condones, no ve al dependiente que estaria dentro imaginaba y como no podia hablar se saca la poya, la pone encima del mostrador y pone el dinero al lado para una caja.
Entra un segundo cliente a lo mismo, y al ver al mudo penso "coño, esto sera moda", se saco la suya y puso el dinero al lado igual.
Al poco sale el dependiente y al ver las 2 poyas sobre el mostrador con el dinero al lado de cada una se saca la suya y la deja caer en el mostrador y acarreando el dinero a su saca dijo:

- La banca gana. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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Un tio haciendose una paja mientras disfruta de una revista porno se desconcentra con el revoleteo de una mosca cojonera que le pasa por delante de los morros, se le posa en la frente, en la mano, en la boca mientras consigue sin exito alejarla hasta que le suelta una ostia que la hace desaparecer.
Ya concentrado de nuevo esta a punto de correrse cuando la puta mosca se le posa en el hombro, en plena excitacion incontrolable a punto de salpicarlo todo gira su cabeza hacia ella y mirandole a los ojos le dice:

- Besameeeeeeeeeee, besameeeeeeeeeeeeee [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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La mujer que le dice al marido llorando: ¡Ay, Pepe, qué desgraciaica soy! ¡Qué desgraciaica soy!

-¿Qué te pasa, mujer?
-Que he soñao con un árbol que estaba plagao de pollas y nada, que no podía coger ninguna. Y mira que lo intentaba ¿eh? Yo venga a alargar la mano, venga a saltar y nada, que no alcanzaba ninguna por más que lo intentaba.

El, marido, cogiéndosela, le dice: tonta, hubieras cogido esta.

-¿Esa? bah, como esa había un montón tiradas por el suelo.

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La niña que ve al padre desnudo por primera vez, cuando el la ve se tapa con las manos y ella le pregunta:

- ¿Papa, que es eso?
- Un pajarito, hija [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- ¿No te lo estaras follando, no? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Un padre que para los carnavales se va a vestir de Adan y le pide al hijo que vaya a casa del vecino a pedirle una hoja de parra, que sabia que tenia un pequeño huertecillo en el patio.
- Hola, venia a por una hojita de parra, que mi papa se va a vestir de Adan, si fuera tan amble...
- Por supuesto, toma.
Al llegar a casa el padre la ve pequeña y le dice que le pida una mas grande al vecino.
- Hola de nuevo, ¿me la puede dar mas grande?, es que esta no le tapa nada.
- [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] Coño, si mide 25 cm. la hojita de los cojones...bueno bueno, toma esta.
Volviendo a casa con una hoja de unos 45 cm., el padre le esperaba en la puerta y al verla le dice al niño que otra mas grande.
El vecino ya estaba mosqueado y esperaba al niño con la puerta abierta.
- Que dice mi papa...
- Mira, le dices a tu padre que coja sus cojones y se los eche a la espalda, que coja su gran poya y se la meta en la boca Y QUE VAYA DE BUZO [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Los extraterrestres se acercan a La Tierra para invadirla y la nave aterriza junto a una gasolinera abandonada, el jefe de la nave manda a uno de sus soldados mas sanguinarios con la intencion de minar la moral de los habitantes de La Tierra con amenazas si no se rinden, una vez fuera de la nave, se acerca al surtidor de gasolina y le dice:

- Si no os rendis, vamos a violar a vuestras mujeres, vamos a matarlas a ellas y a vuestros hijos, vamos a hundir vuestros edificios, ...

Una vez en la nave, el jefe le pregunta:

- ¿Que, se han acojonado mucho, poco...?
- Le he dicho de todo y ni se ha inmutado
- [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] Joder, tienen cojones estos terrestres
- Cojones no se, pero al que le dije de todo menos bonito tenia una poya que le daba 2 vueltas al hombro y le colgaba del cuello [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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Dos mariquitas espadicheando con sus poyas:

- Toma, toma
- No toma tu tonta
- Ay, ya me he cansado (y poniendose en pompete) matame a traicion [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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Por no hablar del mariquita desnudo masturbandose delante de un espejo enorme y cuando se va a correr:

- Ah, AAAhhhhh, AAAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhhhhhhhh (y se pone en pompete el culo contra el espejo) [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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- Pepe, no me metas la poya en la boca, que no me metas la poya en la boca, que no mejmejtalajponnnyyyannlabbbbbbbbboooooooccccccaaaaaaaa [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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Un pederasta a una niña de 3 años:

- Si me das un besito te doy dos caramelos
- ¿Y si te la chupo me das la bolsa? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Era una iglesia tan lejana que no iba ni Dios [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Era una iglesia tan estrecha que el Señor en vez de estar crucificado estaba ahorcado [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Era una iglesia tan oscura, que el Cristo en vez de estar crucificado estaba acojonado en un rincon [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Era una iglesia con tantas columnas, que el cura daba las hostias con efecto [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Una entrevista para contratar leñadores de elite y estan un americano, un brasileño y un vasco, entra el americano primero:

- Yo he cortado arboles en Canada, -20ºC, arboles de 50 metros...
- Uffffff, impresionante, ¿el siguiente?
- Soy brasileño, he cortado arboles en el Amazonas, entre animales salvajes, ...
- Gran nivel hoy, este tiene experiencia en animales salvajes, interesante ¿el siguiente?
- Hola, soy Pachi, soy vasco, pues mira, yo cortaba arboles en el Sahara
- [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] Pero si en el Sahara no hay arboles
- Ya, eso es ahora [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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¿Y alzheimer en euskera?
Lagunon [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?

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Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
¡Hostias, Patxi!, ¿dónde vas con ese barrilón?
¡Aiba la ostia, Antxon! pues ¿dónde voy a ir? Al doctor...
¡Joder!, ¿y por qué vas con el barril ese?
Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...

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Entra un vasco en la librería y pregunta al dependiente: ¡Hombre pues! ¿Y no tendrías un mapamundi de la ría de Bilbao?

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Va un vasco a una peluquería y decide cortarse la barba, entonces el peluquero le pregunta:
- ¿le pongo una bata alrededor del cuello para que no se le metan los pelos por la camisa?
a lo cual el vasco contesta:
-¿pero que es que no ves que yo soy vasco joder? que los vascos somos duros como piedras joder sin bata sin bata joder
y el peluquero vuelve a preguntar:
-¿le echo espuma de afeitar para que sea mas facil el afeitado?
- que no cojones q no ¿que es que no ves que soy de Bilbao? que somos duros como piedras joder, a pelo a pelo córtelo a pelo
y entonces el peluquero empieza a afeitar al bilbaino sin bata y sin espuma.
La cuchilla sonando ñiñiñiñi y los pelo metiéndosele por la camisa a lo cual el vasco se pone de pie y salta:
-¡¡¡¡¡PARA, PARA QUE TAMPOCO SOY DEL MISMO CENTRO!!!!!
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Esto es un avion de Air Bilbao que va a aterrizar en el aeropuerto de Bilbao y pide permiso para aterrizar y le dicen de la torre de control:

-Oye Patxi, que tienes permiso para aterrizar, eh? Pero mira, que vayas con cuidado que estan haciendo unas obras al final de la pista de aterrizaje y ahora mismo la pista es unos metros mas corta que normalmente, pues.
- Ah vale, no te preocupes que nosotros manejamos.

Se pone el avion a aterrizar y el piloto que ve que se le acaba la pista y el avion que no paraba todavia. Los dos el piloto y el copiloto (los dos del centro de Bilbao pues) tirando ahi de frenos, de los flaks en las alas para frenar el avion y al final consiguen parar el avion a 10 cm del final de la pista. Y le dice el piloto al copiloto:

- Joder Andoni, pues si que era corta la pista ostia!
Y el copiloto mira a izquierda y a derecha y dice:

- Ya te digo. Ahora, sera corta, pero joder no veas si es ancha....

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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- Aiba la ostia Joseba, que me he enterado que has tenida una hija ¿que nombre le has puesto?
- Rocio
- Pero si Rocio no es un nombre vasco, ostias.
- Si hombre, cuando nieva le llamaremos ESCARCHA [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Como el camionero que se queda tirado en la cuneta, un trailer de 22 palets, las 5 de la mañana, sin movil, lloviendo...y ve aparecer un hombrecillo en una moto de estas reventadas, que iba al campo a trabajar sus tierras, y lo para.
- Por favor buen hombre, ¿podria usted acercarse al cuartel de la Guardia Civil para que me auxiliaran?, mire mi trailer.
Tras mirarlo fijamente le dijo:
- ¿Tiene una soga?
- [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] , Si
- Atela al parachoque y a la aleta de mi moto
- [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- Atela coño
Tras atarla, mira atonito como el camion sale al medio de la carretera.
- Joder macho, cuando esto lo cuente en Vitoria no se lo van a creer
- Pero diga la verdad ¿eh?, que lo he sacado a pedales, sin arrancar la moto [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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El mayordomo que le abre la puerta al señor de la casa:

- ¿Que tal le ha ido al hijo de la gran puta de mi señor hoy?
- Pues vengo de comprarme al fin el audifono [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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¿Como suena el movil de un gitano?
Lerelele, lerelele, lerelele [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Este lo cuento sin animo de ofender a nadie por favor.

¿Como se suben 1000 negritos a un ladrillo?
Tu diles que flota [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Una braga a otra en un internado femenino:

- A ver que coño me pongo hoy [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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Un conejito descojonandose debajo de un toro de Osborne [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

- ¿Y tu conejo, de que coño te ries tanto?
- Pues que si yo tuviera tus cojones iba a tener tus cuernos tonto coño [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Dos naufragos que llevan 5 años en una isla desierta, uno listo y otro tonto...:

- Tonto, en vista del tiempo que llevamos aqui, ¿por que no echamos a cara o cruz con una piedra quien hace de hombre y quien de mujer y nos damos un poquito por culo?
- Pooo vale
- Mira, si esta piedra cae de este lado yo spy el hombre, y si cae del otro tu eres la mujer (cacho cabroncete el tio, ya lo engaño)....mira, ha caido asi, tu eres la mujer, asi que vete a lavar el coño en ese charco so puta [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
El tonto se baja los calzoncillos cagaos que llevaba, se agacha a lavarse, y el listo en plan machista, sigue...
- Vamos chacha, vete poniendo en pompete que te la voy a jincar hasta el recaton [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Y poniendose de pie, el tonto balancea su poya haciendola chocar contra sus piernas y le dice...
- Vale guapo pero primero ¿quien se va a comer este coñito? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Una que acaba de ser madre, y lleva a su hijo en el cochecito de camino a casa desde el hospital, cuando la para una extraña:

- ¿Puedo verlo?
- Claro
- Ostias, que niño mas feo
- [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Sigue para casa y le para una amiga:

- A ver a ver...ostias, que feo es
- [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

LLega a su casa y abriendo la puerta del piso, la vecina cotilla:

- Uyuyuy, que ya esta aqui, que ya esta aqui...Jesus que horror, que feo es
- [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Entonces la madre entra en su piso con el niño, coge un diccionario, se va a la "F", busca la palabra "Feo" y venia la foto de su hijo [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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En verano, la novia de uno comiendo sandia sentada en el respaldo de un banco en minifalda que la tenia totalmente subida y sin bragas ni tanga...con el coño al aire y cayendole todo el caldo que sueltan las sandias en el coño, al que acuden las moscas a montones...

- Pepe, mira tu novia, con el coño al aire comiendo sandia

El Pepe que la ve..:

- [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] Maria ¿No ves que estas sin bragas joder?
- Pues claro, ¿que quieres, que se me vengan las moscas a la boca? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Estan Pedro y Heidi follando detras de una roca en la montaña al lado de un camino, cuando de repente, Heidi mira como Clara se acerca lentamente en su silla de ruedas hacia donde estan ellos...:

- Pedro ahhhhhhh, Pedro ahhhhhhhhhh, que viene Clara aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh
- Ten paciencia coño aaaaahhhhhhhh, ya saldra espesa [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Oye, ¿que tal tu mujer?
- Esta en la cama con amigdalas
- ¿Y la dejas que se acueste con griegos? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Una mujer haciendo la comida le pregunta a la abuela:

- Abuela, ¿como te gustan los huevos?
- A mi me gusta que me boten en el culito [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Un notas con su novia en la cama,hasta ke le pega el primer lameton en el xoxete:

-''niña te has duxao?''
-''Claro cariño,ahora mismito acabo de salir de la duxa''
-''Pues niña vete a mear a cagar o lo ke tu kieras ke esto no sabe a na''
[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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La tonta del pueblo se queda embarazada tras ser follada por el cura en multitud de ocasiones y el cura decide organizar una misa a la que asistan todos los hombres del pueblo para que salga voluntariamente o por la gracia de Dios el que la ha dejado preñada

- Hermanos, en vista que nadie sale como el engendro que deja embarazada a tan ignorante criatura, me pondre de espaldas a vosotros y lanzare esta pelota hacia atras, al que toque por la gracia de Dios, ese sera el que la dejo embarazada.

El cabroncete del cura tira la pelota hacia atras, rebota en una columna y le da a el en la cabeza...:

- Pero de rebote no vale ¿eh?, de rebote no vale [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Un sordomudo andando por la calle lee un cartel sobre un local que pone: "APRENDER A HABLAR (PARA SORDOMUDOS)" [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] coño, penso, y entro.
Vio un cartel que le indicaba hacia la habitacion a la que tenia que ir, otro, una vez dentro, que le decia que se quitara pantalones y calzoncillos y que se pusiera en pompete, el lo hizo.
Por detras aparecio un negro con medio metro de poya y se la metio por detras desgarrandole todo por dentro de tal forma que el mudo grito...:

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

A lo que el negro respondio:

- Mañana seguiremos con la "E" [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Era en un tio tan feo que el dia que fue al zoo le pregunta a uno de los guardas:

- Oiga por favor, ¿la jaula de los gorilas?
- Si no sabes volver ¿pa que coño te sales? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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En este chiste que cuento ahora el dibujo del muñequito sirve de mucho como ilustrativo, no perder de vista.

Una gitana que va a donar sangre porque le dijeron que le darian un bocadillo de chorizo y una Coca Cola, le sacan 3 litros y ella dice:

- ¿Y el bocata y la Coca Cola?
- No señora, eso es para las donaciones de semen
- Ay, mal rayo te caiga hijo la gran puta, te voy a matar............

Y la seguridad tuvo que echarla del hospital, a la hora, el mismo doctor ve a la gitana que entra corriendo en el hospital:

- Seguridad

A lo que la gitana nego con el dedo señalandose a su boca [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] "mmmmmmmmm, mmmmmmmmmmmmmmm" [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Dos naufragos que llevan 10 años en una isla desierta y uno le dice al otro:

- Sabes que no somos maricones pero estoy hasta los huevos de hacerme pajas, tengo la mano llena de callos, ¿y si nos damos por culo, una vez tu, otra yo?
- De acuerdo tio, a mi me pasa igual

Se ponen a hacerlo, se la mete con cuidado y empiezan con el tiquitaca, cuando llevan un rato el que esta dando por culo se emociona y le da un beso cariñoso en el cuello al otro que responde cabreado:

- EEEEEEEEEEhhhhhhh, sin mariconeo ¿eh?, sin mariconeo [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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-Maria, por fin un cuponazo
- Jo que bien, ¿y donde nos vamos a ir?
- Nos vamos a ir de putas
- [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] ¿?
- Vamos, que yo me voy al puticlub y tu te vas a ir con tu puta madre [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Un tio y su novia metiendose de todo menos miedo en un portal y el padre que sabe que estan ahi la llama por el telefonillo:

- Maria, ¿tardas mucho en subir?
- Ahora voy, ahora voy

Siguen dale que te pego al tema y el padre que la vuelve a llamar media hora despues:

- Maria, la cena esta hecha...dile a tu novio que si quiere le ponemos un plato tambien
- Pues vale, ahora subimos.

Suben, se sientan a cenar y cuando acaban, el chico, en un intento de caer bien y sumar puntos con la futura suegra:

- Señora, le felicito porque las croquetas de pescado que he comido han sido las mejores que me he llevado jamas a la boca.
- Pues te lo agradezco mucho, pero la proxima vez, lavate las manos antes de comer porque las croquetas eran de pollo [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Para la Guardia Civil a un coche:

- Documentacion por favor
- Pueeeeeeees ni seeeeeeeeeeeee dooooooooooooonde [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- Usted esta borracho como una cuba, tendremos que inmovilizarle el coche ahora mismo
- Nooooooo, usteeeeeeeed no vaaaaaaaa a hacer naaaaaaada [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] , de heeeeeeeeechoooooooo, vooooooooy a iiiiiiiiiiiiiiiiiir de baaaaaaaaaaar en baaaaaaaaaaaaaaaaaaar hastaaaaaaaaaaaaaaaaa poooooooooooooooor la mmmmmmmmmmmmmmmmmaaaaaaaaaaaaaaaaaañaaaaaaaaaaaaaaaaaaanaaaaaaaaaaaa
- [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] ¿Ah, si?¿Y por que supone que le ibamos a dejar seguir en ese estado?
- Poooooooorqueeeeeeeeeeee esto es un cooooooooooche ingleeeeeeeeeees y eeeeeeeeeeeeel queeeeeeeeeeeee conduceeeeeeeeeeeeeeee es esteeeeeeeeeeeeeeee
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- Mama cobo be podgo lod calzoncillod? - (Le dice un niño de 2 añitos a su madre)
- Lo amarillo palante y lo amarron patras [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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¿En que se parecen la bragas de la reina a la bandera de España?
En que las dos se suben y se bajan cuando quiere el Rey [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Jesucristo en la ultima cena...

- Uno de vosotros me va a traicionar

Le dice San Pedro:

- ¿Sere yo, mi señor?
- No pedro, tu no.

Se levanta San Juan...

- ¿Sere yo mi señor?
- No juan, tu tampoco

Se le acerca San Judas:

- ¿Sere yo mi señor?
Y mirandolo con cara de mala leche le dice Jesus
- Sere yo, sere yo... [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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Jesus esta crucificado en la cruz, la multitud se agolpa contra una fila de romanos que impiden que nadie se acerque, de repente, Jesus habla en el interior de San Pedro:

- Pedro, ven a mi
- Mi Señor me llama, no lo puedo defraudar

Pedro salta por encima de los romanos y corre hacia la cruz, le sueltan a los perros que le desgarran el tobillo, pero a base de patadas logra que huyan y sigue sangrando y cojeando hacia la cruz cuando vuelve a oir:

- Pedro, ven a mi
- Ya voy mi Señor, ya casi estoy

Un romano cabron le clava una lanza en el costado, Pedro cae a los pies de la cruz pero mira a Jesus, saca fuerzas de donde no las tiene, se arranca la lanza y sangrando a borbotones empieza a subir por el mastil de la cruz hecho mierda ya, hasta que consigue llegar a la altura de Jesus:

- Pedro
- Aqui estoy mi señor
- Mira Pedro, mira
- ¿Donde mi señor?
- Alli, mira, desde aqui se ve tu casa [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Madridista!!!!!!!!!!!! ponme más chistes tío que a los feos no nos queda más remedio que hacernos los graciosos