Post oficial de chistes

Un Sargento le dice a los soldados:
¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!
Y los soldados dicen:
Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.

Había un tipo con las dos orejas quemadas y su amigo le pregunta:
¿Por qué tienes las dos orejas quemadas?
El atlante le responde:
Porque estaba planchando y llamaron por teléfono y contesté con la plancha.
¿Y la otra?
Porque el muy idiota volvió a llamar.

Mensaje en el móvil:

> Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario sobre cómo mejorar su relación de amor con su marido.
> Se les preguntó a las mujeres: "¿Cuántas de vosotras aman a sus maridos?
> Todas las mujeres levantaron la mano.
> Luego se les preguntó: "¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?
> Algunas mujeres respondieron hoy, algunas ayer, algunas no recuerdan....
> Entonces se le pidió que cogieran sus móviles y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos: “Te quiero, cariño”.
> Después se le pidió que intercambiaran sus móviles y leyeran las respuestas de sus maridos:
> Estas fueron algunas de las respuestas:
> 1. Madre de mis hijos, ¿te encuentras bien?
> 2. ¿Y ahora qué? ¿Has chocado el coche otra vez?
> 3. No entiendo qué quieres decir!
> 4. ¿Qué has hecho ahora? No te voy a perdonar esta vez!
> 5. Ein??
> 6. No andes por las ramas, dime cuánto necesitas?
> 7. ¿Estoy soñando?????????
> 8. Si no me dices para quien es este mensaje, te mato...!
> Y la mejor de todas:
> 9. ¿Quién eres?

abuela_blanca escribió:Mensaje en el móvil:

> Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario sobre cómo mejorar su relación de amor con su marido.
> Se les preguntó a las mujeres: "¿Cuántas de vosotras aman a sus maridos?
> Todas las mujeres levantaron la mano.
> Luego se les preguntó: "¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?
> Algunas mujeres respondieron hoy, algunas ayer, algunas no recuerdan....
> Entonces se le pidió que cogieran sus móviles y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos: “Te quiero, cariño”.
> Después se le pidió que intercambiaran sus móviles y leyeran las respuestas de sus maridos:
> Estas fueron algunas de las respuestas:
> 1. Madre de mis hijos, ¿te encuentras bien?
> 2. ¿Y ahora qué? ¿Has chocado el coche otra vez?
> 3. No entiendo qué quieres decir!
> 4. ¿Qué has hecho ahora? No te voy a perdonar esta vez!
> 5. Ein??
> 6. No andes por las ramas, dime cuánto necesitas?
> 7. ¿Estoy soñando?????????
> 8. Si no me dices para quien es este mensaje, te mato...!
> Y la mejor de todas:
> 9. ¿Quién eres?

eso es amor del bueno  

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—¿A ti te gustan los balones?
—Sí.
—¡MALICÓN! A mí me gustan las mujeles.
—JAJAJÁ, maldito chino eres un desmadre.
—¡Lo sé, soy telible!

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener agallas de decirle: -¿Estas barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: -No pongas esa cara, que ahora vas tu!!!!

HUEVOS Y AGALLAS: Es el que llega a casa y le dice a su mujer: -Vamos a echar un polvo!, y la mujer le dice: -no tengo ganas, me duele la cabeza, y el Tio contesta: -pero bueno.... ¿Que os pasa hoy a todas?

Un Padre regresa a casa de su trabajo; y encuentra a su hijo en la calle, fuera de su casa, por lo que le pregunta:
-¿Hijo que haces fuera de casa?

El niño le contesta:
- Papá, vino un señor y me regaló unos caramelos y me dijo que esperara fuera de casa. Pero parece que a mamá le ha dado caramelos picantes, por que le escucho que hace Haaa, Haaa, Haaa, Haaa

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice:
- Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
- ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste?
- ¿Yo?... ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!

Se trata de dos espermatozoides que se encuentran y el uno le dice al otro: Oye amigo, tu y yo sabemos que nuestro destino es llegar a las trompas de falopio; pero no sabemos como ni cuando vamos a llegar allì;; quiza tu lo sabes, puedes decìrmelo?

A lo que el otro espermatozoide le responde: Yo tampoco lo se, pero puedo ver que estamos cerca; ya vamos pasando por las amígdalas, creo que ya falta poco.

Jaimito le pregunta a su padre:
- Papá papá! ¿Qué hay entre las piernas de mamá?
- El paraiso
- ¿Y entre las tuyas?
- La llave del paraiso Jaimito
- Pues ya puedes ir cambiando la cerradura que el vecino tambien tiene la llave

Se encuentran dos viudas en un cementerio. Una muy feliz, limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste, a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
-Ay, señora, ¿Cuánto tiempo hace que enviudó?
-Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
-¿Y cómo hace para estar tan feliz, si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
-¡Ay, muy fácil! porque después de muchos años, es la primera vezque sé DÓNDE está y QUIÉN se lo está COMIENDO!!!

Un italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
El italiano con cara de sorpresa dice:
- Soy un monstruo, Es que... ¡tengo un cañón!
Y el médico le dice
- Pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

¡Oiga, don Manolo! ¡A ver si cuando hace el amor con su mujer, al menos cierra la ventana!

-¿Porqué me dice eso, don Venancio?

-¡Ostias....porque ayer usted se estaba revolcando de lo lindo....las cortinas del dormitorio estaban abiertas....y los vecinos se juntaron a mirar....empezaron aplaudiendo....pero cuando ustedes gritaban, empezaron a silbar y a protestar....!

-¡Pos...que se jodan los mirones...!...¡Si yo ayer no estuve en casa, jolines!!!

Le dice un chico a su novia:

-Esta noche te lo voy a comer todo.

Ella contesta:

- Pues tengo bacalao con tomate

-No me has entendido.

-Tú a mí tampoco.

_Camarero....me pone una cerveza sin alcohol?
_Si señor,aquí tiene!
_Pero,esto es un consolador!
_Ahh,pensé que le gustaban las mariconadas!

Carlos Salas RM escribió:AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener agallas de decirle: -¿Estas barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: -No pongas esa cara, que ahora vas tu!!!!

HUEVOS Y AGALLAS: Es el que llega a casa y le dice a su mujer: -Vamos a echar un polvo!, y la mujer le dice: -no tengo ganas, me duele la cabeza, y el Tio contesta: -pero bueno.... ¿Que os pasa hoy a todas?

Buenisimos jajajajaja

Parece un chiste jajajaj

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Carlos Salas RM escribió:Parece un chiste jajajaj

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Pa correrlo a pedradas calle abajo jajajajaja

Dice......
-Nivel de inglés?
- alto
- me puede hacer una frase en la que incluya la expresión" tell me now "
-Si claro
-pal atleti la copa se ha tell me now

castillista escribió:Dice......
-Nivel de inglés?
- alto
- me puede hacer una frase en la que incluya la expresión" tell me now "
-Si claro
-pal atleti la copa se ha tell me now

Jajajajaja

castillista escribió:Dice......
-Nivel de inglés?
- alto
- me puede hacer una frase en la que incluya la expresión" tell me now "
-Si claro
-pal atleti la copa se ha tell me now

Roban en una joyería muy famosa de Bilbao . La policía no dá con el lardón ,pero necesitan a alguien a quien acusar para calmar los ánimos de la gente, y cogen a un pobre borracho que está tirado en una esquina cercana a la joyería para interrogarle.

En la comisaría le meten la cabeza en un cubo lleno de agua para hacerle hablar:

-A ver¡¡ ¿Dónde están las joyas?

- No sé, no sé de que me hablan¡¡...Y le vuelven a sumergir la cabeza en el cubo.glu,glu,glu

-Venga,dinos dónde están las joyas¡¡

El tío todo rojo sin poder apenas respirar les contesta: Que no lo sé¡¡,y le vuelven a meter la cabeza..glu,glu,glu.

-Por última vez, ¿Dónde están las joyas?

Apunto de reventar va y les dice: Joder macho, traed un buzo que yo no las veo¡¡¡

culerdada nuí escribió:Roban en una joyería muy famosa de Bilbao . La policía no dá con el lardón ,pero necesitan a alguien a quien acusar para calmar los ánimos de la gente, y cogen a un pobre borracho que está tirado en una esquina cercana a la joyería para interrogarle.

En la comisaría le meten la cabeza en un cubo lleno de agua para hacerle hablar:

-A ver¡¡ ¿Dónde están las joyas?

- No sé, no sé de que me hablan¡¡...Y le vuelven a sumergir la cabeza en el cubo.glu,glu,glu

-Venga,dinos dónde están las joyas¡¡

El tío todo rojo sin poder apenas respirar les contesta: Que no lo sé¡¡,y le vuelven a meter la cabeza..glu,glu,glu.

-Por última vez, ¿Dónde están las joyas?

Apunto de reventar va y les dice: Joder macho, traed un buzo que yo no las veo¡¡¡

- Camarero me pone un bocadillo de Jamón.
- ¿York?
- Si, turk.