Post oficial de chistes

-Mamá, que salgo con las amigas
-o te quitas esa falda tan corta o no sales!
-por que mama?
-porque es muy corta
-y queeee???
-que se te ven los huevos,jose miguel!!!
-------------------------
-eres la chica mas simpatica y mas guapa que he conocido
-tu lo que quieres es follar conmigo
-coño! Y la mas lista!!!
-------------------------
-por el culo no,Antonio.
-pues ya me dirás, Paco.
-------------------------
-cariño, esta lloviendo y sigues siendo una puta.
-¿y que?
-me dijiste que con el tiempo cambiarias
-------------------------
-hijo, ¿tu te drogas?
-no mama, yo "paso"...
-que buen hijo tengo...
-no me has entendido
-------------------------
-perdi los resultados...no se si su esposo tenia sida o alzheimer.
-entonces,¿que hago doctor?
-dejelo en un bosque, si regresa no se lo folle.
-------------------------
-Que queremos???
-quitar el autocorrector al iphone!!!!
-cuando lo queremos???
-ahorca!
-ahorro!
-aborda!
-albora!
-su puta madre!
-------------------------
+ papa soy adoptado?
- te elegimos negro para no tener esta conversación
-------------------------
-Mamá, dame algo de pan para rebañar la taza.
- Anda hijo, no seas guarro y tira de la cadena.
-------------------------
-Cariño, ¿me engañas con otra?
-Vale.
-------------------------
- Papá que es un aborto?
- No sé, preguntale a tu hermana
- Que hermana?
-------------------------
- Cariño, tengo un retraso
- Tranquila, tontita, que te quiero igual.
--------------------------
—Llevo un mes en el gimnasio.
—¿Y tu familia no te echa de menos?
-------------------------
- Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada.
- Manolo déjate de gilipolleces, que con la regla no follo.
-------------------------
- Te amo.
- ¿Cómo sabes que es amor?
- Por que pienso en ti y no puedo respirar.
- Eso es asma.
- Bueno, entonces te asmo.
-------------------------
-Mama, ¿esta mejor papa de la diarrea?
- Pero si tu padre no tiene diarrea, ¿porque lo dices hijo?
-No se, como anoche le dijiste que a ver si se le ponía dura esa mierda...
--------------------------
-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Que?
-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Que?
-Que me cago en tu puta madre.
-------------------------
-Qué cabrón mi vecino ¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana? Casi se me cae el taladro del susto".
-------------------------
- Papi, ¿qué es la regla?
- Mira hija…es…es…es...es...sangrar por el coño, ya lo he dicho.
- ¿Y el transportador de ángulos?
-------------------------
- Te parece bonito?
- Si
- Pues es rodaballo
- Vaya
--------------------------
- Cariño, ¿qué haces tanto rato en el baño?
- Cosas de mujeres
- ¿Estas fregándolo?
-------------------------
- Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?
- No, pero le sudará la polla.
------------------------------
- Mamá, ¿cómo es que tu eres blanca, papá es negro y yo soy amarillo? - Hijo mío, si supieras la orgía que hubo aquel día… agradece que no ladras.
-----------------------------
- ¡¡¿¿Como has podido follarte a mi hermana??!!
- Bueno, soy un hombre, estaba desnuda… ¿Que querías que hiciera?
- ¡¡La autopsia hijo de puta!!

perdi los resultados...no se si su esposo tenia sida o alzheimer.
-entonces,¿que hago doctor?
-dejelo en un bosque, si regresa no se lo folle.


     

me moría con éste
los hay buenos Almedra.......  

dioszidane escribió:perdi los resultados...no se si su esposo tenia sida o alzheimer.
-entonces,¿que hago doctor?
-dejelo en un bosque, si regresa no se lo folle.


     

me moría con éste
los hay buenos Almedra.......  

Gracias crack, no pierdas de vista el de...por el culo no Antonio...pues tu me diras Paco...jajajajajajajajajaja

- He estado veraneando en...
- Donde?
- Joder que no me sale. Cómo se llaman tus amigas?
- Lola y Eva.
- Eeeeso. En Brujas.

frm escribió:- He estado veraneando en...
- Donde?
- Joder que no me sale. Cómo se llaman tus amigas?
- Lola y Eva.
- Eeeeso. En Brujas.

    

joder de lo malo que es te ríes.......

al leer tu chiste me reí porque es bastante absurdo y a veces pasa...... cuanto más chorra más ríes. entonces fui a google a buscar chistes chorras y había un foro con varios.......... nada especial hasta que leí esta chorrada y lloraba de la risa......... sobre todo porque el menda lo explica al final, como diciendo es una bobada pero es por esto....... bueno ahí dejo lo que ponía




Dicen que iban por la carretera, subiendo una familia de gusanos:
el padre, la madre y el gusanito hijo, y cuando casi llegaban arriba
pasaba un camión y con el aire los desplazaban otra vez abajo, y
así varias veces, hasta que por fin lo consiguieron y al verse arriba
el padre dijo: bueno, ya estamos arriba los 5.



(Dijo 5 porque el padre era analfabeto).

-Me han contratado como profesor de inglés
-¿Trabajo estable?
-No, mesa es table. Trabajo es work.

-------------------------------------------------------------
-¿Nivel de inglés?
-Alto
-Diga "arriba en estas ciudades"
-Up in these cities
-Haga una frase
-Me operaron de up in these cities.
-------------------------------------------------------------

Madridista almedralejense escribió:-Mamá, que salgo con las amigas
-o te quitas esa falda tan corta o no sales!
-por que mama?
-porque es muy corta
-y queeee???
-que se te ven  los huevos,jose miguel!!!
-------------------------
-eres la chica mas simpatica y mas guapa que he conocido
-tu lo que quieres es follar conmigo
-coño! Y la mas lista!!!
-------------------------
-por el culo no,Antonio.
-pues ya me dirás, Paco.
-------------------------
-cariño, esta lloviendo y sigues siendo una puta.
-¿y que?
-me dijiste que con el tiempo cambiarias
-------------------------
-hijo, ¿tu te drogas?
-no mama, yo "paso"...
-que buen hijo tengo...
-no me has entendido
-------------------------
-perdi los resultados...no se si su esposo tenia sida o alzheimer.
-entonces,¿que hago doctor?
-dejelo en un bosque, si regresa no se lo folle.
-------------------------
-Que queremos???
-quitar el autocorrector al iphone!!!!
-cuando lo queremos???
-ahorca!
-ahorro!
-aborda!
-albora!
-su puta madre!
-------------------------
+ papa soy adoptado?
- te elegimos negro para no tener esta conversación
-------------------------
-Mamá, dame algo de pan para rebañar la taza.
- Anda hijo, no seas guarro y tira de la cadena.
-------------------------
-Cariño, ¿me engañas con otra?
-Vale.
-------------------------
- Papá que es un aborto?
- No sé, preguntale a tu hermana
- Que hermana?
-------------------------
- Cariño, tengo un retraso
- Tranquila, tontita, que te quiero igual.
--------------------------
—Llevo un mes en el gimnasio.
—¿Y tu familia no te echa de menos?
-------------------------
- Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada.
- Manolo déjate de gilipolleces, que con la regla no follo.
-------------------------
- Te amo.
- ¿Cómo sabes que es amor?
- Por que pienso en ti y no puedo respirar.
- Eso es asma.
- Bueno, entonces te asmo.
-------------------------
-Mama, ¿esta mejor papa de la diarrea?
- Pero si tu padre no tiene diarrea, ¿porque lo dices hijo?
-No se, como anoche le dijiste que a ver si se le ponía dura esa mierda...
--------------------------
-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Que?
-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Que?
-Que me cago en tu puta madre.
-------------------------
-Qué cabrón mi vecino ¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana? Casi se me cae el taladro del susto".
-------------------------
- Papi, ¿qué es la regla?
- Mira hija…es…es…es...es...sangrar por el coño, ya lo he dicho.
- ¿Y el transportador de ángulos?
-------------------------
- Te parece bonito?
- Si
- Pues es rodaballo
- Vaya
--------------------------
- Cariño, ¿qué haces tanto rato en el baño?
- Cosas de mujeres
- ¿Estas fregándolo?
-------------------------
- Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?
- No, pero le sudará la polla.
------------------------------
- Mamá, ¿cómo es que tu eres blanca, papá es negro y yo soy amarillo? - Hijo mío, si supieras la orgía que hubo aquel día… agradece que no ladras.
-----------------------------
- ¡¡¿¿Como has podido follarte a mi hermana??!!
- Bueno, soy un hombre, estaba desnuda… ¿Que querías que hiciera?
- ¡¡La autopsia hijo de puta!!

-Cariño, te veo mejor!
-Pues estoy más gorda
-Pues eso, que te veo mejor...

-¿Tu que opinas de las hipotecas?
-A mi me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar

Eres tan guarra que te comes los Calipo de rodillas

-Niña, a donde vas con esas mallas?
-Voy a aerobic
-Joder que coñazo!!
-Si, un rollo
-No, no me has entendido...

-Ayer me dijeron k soy fea.
+No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores
-¿Que te han dicho?
+Que también eres bastante puta.

-Chúpamela
-No
-Que me la chupesss
-Que nooo!!!
-Ya bostezarás, ya....

Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
No jodas!! Tienes curro??

Dígame, ¿ha notado algún comportamiento extrano en su hijo?
-Si doctor, últimamente le sangra mucho la nariz.
-Pues por ahí van los tiros...

-Tu en que trabajas?
-Soy inventor: la rueda, la pinicilina, la radio...
-Eso es mentira!!
-Ya ves, me lo he inventado todo.

Eres tan fea que solo te guiñan los ojos los francotiradores.

¿Donde van los esquimales de putas? Al putiglú

-Me gusta tu disfraz de vaca
-Voy de dálmata
-Ah..., claro

-Mi novia me decia todos los días "hazme una perdida", asi que la enganché a las drogas y la obligo a prostituirse...
Le sacas más provecho

buenos dias.
a cuanto tienes los huevos?
a dos centimetros del culo vieja chota

grandiosos almedra

con el del coñazo y el francotirador me moría..........
y muy bueno tb el del dalmata

  

- hola buenos día!! Le llamó de movistar. Me puede decir su nombre para dirigirme a usted?

* si, buenos dias!! Soy Íker casillas.

- es usted el titular?

* me cagó en to su puta madre!!!

-Me han contratado como profesor de inglés.
-¿Trabajo estable?
-No, mesa es table. Trabajo es work.

-Veo en su curriculum que domina usted varios idiomas...
-Si, mi padre es ingles y mi madre española. Los veranos los pasaba en Alemania con mi abuela. Complete mis estudios universitarios en Italia donde vivi 5 años, y tuve una novia francesa...
-¿Y con tanto idioma usted en que piensa?
-Pues en follar, como todo el mundo
-Contratado


- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca "amarillo".
- Yellow.
- Úselo en una frase.
- Me da un vaso con mucho yellow por favor?
- Contratado

-Nivel de inglés?
-Alto.
-Diga "arriba en estas ciudades".
-Up in these cities.
-Haga una frase.
-Me operaron de up in these cities.
-Largo.


-La empresa de tu padre está en quiebra?
-No, está en Madrid


Se encuentran 2 amigos en un bar...

- Hombre, que tal? cuanto tiempo sin verte!!!!
- Que tal esas vacaciones por Andorra, te lo has pasado bien??
- Si,si, muy bien, es una ciudad muy bonita...
- Y las andorranas????
- Bien, ya me operaron..


¿sabe usted ingles?
-si
¿nivel?
-level


No me funciona el modem de internet
-Que luces tiene encendidas?
La del salon y del pasillo
-Vale le mandamos un tecnico


Nivel de frances?
-Hasta que me dan arcadas
¡¡¡¡¡¡Contratada!!!!!!


—¿Nivel de Inglés?
—¡10! Lo domino.
—Ok. ¿Qué significa "I am"?
—¡Una de la mañana!


- Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever"
- No es posible, tiene que devolverla tomorrow.


- Esta es mi hija la menor.
- Aaaaaaaah pues este es mi hijo fa sostenido


- ¿Por qué hablas en portugués?
- Es que soy de Madeira
- ¡Anda!¡Como pinocho!


- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Traduzca "Yo libro los lunes"
- I book on mondays
- Contratado.



- Un gintonic, por favor.
- ¿Le pongo pepino, caballero?
- Desde el primer día que la ví, señorita.


- Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?
- No, pero le sudará la polla.


- Mamá, ¿cómo es que tu eres blanca, papá es negro y yo soy amarillo?
- Hijo mío, si supieras la orgía que hubo aquel día… agradece que no ladras.


-Cariño, creo que tengo una falta...
-¡La tiro yo la tiro yo!


-Mi hijo ha encontrado trabajo en Sanlúcar¡
-De qué?
-De Barrameda, de qué va a ser.

- Carmen, ¿Ya te has terminado 50 sombras?
- Si, me lo he leído todo enterito.
- ¿Y el índice?
- Destrozado.....

Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un Ingles y un Andaluz.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!!!”.

El tren atraviesa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: “seguro que el de andalucía le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo”.

La rubia piensa: “seguro que el de Andalucía ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia”.

El Ingles, por su parte, piensa: “seguro que el Andaluz le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado una ostia a mi”.

Finalmente, el Andaluz piensa: “a ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al ingles."

Gibraltar ESPAÑOL!!!

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Un señor está con una señora en la cama. Suena el timbre: ring, ring!!

-Es mi marido, escóndete debajo de la cama.

No es el marido y se acuesta con el nuevo hombre que ha aparecido. Suena de nuevo el timbre.

-Corre, escóndete en el armario.

Entra el marido y ve un pie debajo de la cama y dice:

-Oiga ¿que hace ahí?
-Un momento que no es lo que parece, yo soy inspector de colchones y me metí para observar el colchón
-¿Desnudo?
-Sí, es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchón.

El marido le dice:
-Bueno usted perdone.

A continuación abre el armario y encuentra al otro:
-Y usted ¿qué hace ahí?.
-¿Usted se creyó lo que le acaba de contar el señor que está debajo de la cama?
-Pues sí.
-Bueno pues cierre el ascensor que voy al quinto

Llega un hombre a casa y le dice a la mujer:
-Cariño, me han despedido. Tendrás que aprender a cocinar, que no nos queda más remedio que despedir a la cocinera.

La mujer le contesta:
-No te preocupes. Si tú aprendes a hacer el amor, podemos despedir también al jardinero.

Una mujer le pregunta a su marido:
-Cariño ¿estoy gorda?
-Nahhh, yo diría que un cuerpo común...

La mujer se queda pensado y pregunta:
-¿Como de común?
-Común cerdito...

El pijama azul...


Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice....

Querida, el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes.... Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar... ¡Ah... y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño...??? y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de
pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido... un poco cansado...pero contento.... La esposa le da la bienvenida y le pregunta... ¿Pescaste mucho...?
- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra...
Pero.... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí....?
Y la mujer le responde...Si que lo hice...
No responde él, miré bien y no estaba
Ella le responde le habrias visto si hubieras abierto la cajade de los artículos de pesca....????

La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio....
MORALEJA...¡¡¡OS DAMOS MIL VUELTAS CHAVALOTES....!!!!!...espabilaros...!!!

envialo a mujeres....con cabeza...
y a hombres.... que sepan reir...!!!!!

Este chiste es de un whatsapp

Llega un patito a una cantina y le pregunta al cantinero:
¿Tiene uvas?
A lo que el cantinero responde:
No.
Entonces, el patito se va, regresa, y vuelve a hacer la misma pregunta:
¿Tiene uvas?
Y el cantinero responde enojado:
¡No! Y le dice:
Mira, si vuelves a hacerme la misma pregunta, te voy a clavar los pies al piso.
Entonces el patito sale asustado, regresa y pregunta:
¿Tiene clavos?
Y el cantinero responde:
No.
Y el patito dice:
Entonces, ¿tiene uvas?

Dice la profesora:
A ver, os voy a hacer dos preguntas y quien me conteste la primera bien, la segunda ya no la tiene que contestar.
Jaimito, ¿cuántos pelos tiene un caballo?
Tiene 500.588.200 pelos.
Entonces, dice la maestra:
¿Y tú cómo lo sabes?
¡Ah, ya no, ésta es la segunda!

Llega un monaguillo sangrando por el culo al hospital, cuando lo ve el médico de urgencias dice, rápido a la sala de curas...
Y dice el monaguillo aterrorizado: A la sala de curas va ir tu puta madre...

Una gitana entra a una farmacia y dice: Güenos días, payo, me da un bote de "masfrecuensia" ? El farmacéutico se queda pensando y dice: señora, creo que no tenemos; en 30 años que llevo trabajando, nunca lo había oído. Está usted segura de que se llama "masfrecuensia"? Y dice la gitana: ay, payo, claro que estoy segura; vengo ahora mismo del ginecólogo y me ha dicho que me lave el chocho con "masfrecuensia"...

Pitagoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos que cuidaban sus
tierras.

Un día que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió, y matando a
los cinco de un sólo viaje, decidió enterrarlos en el jardín.

En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad y en un lado
la enterró a ella.

El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada uno, en un
cuadrado i gual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.

Luego subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima pensó:

"El cuadrado de la puta Enusa, es igual a la suma de los cuadrados de los
catetos".

¡¡SI ME LO HUBIERAN EXPLICADO ASÍ EN EL COLEGIO NUNCA SE ME HABRÍA OLVIDADO!!